RADAR GAY E PRIMI APPROCCI GAY

Che cosa significa essere gay
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progettogayforum
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RADAR GAY E PRIMI APPROCCI GAY

Messaggio da progettogayforum » venerdì 15 maggio 2009, 15:33

admin ha scritto:Questo articolo mira a dare alcuni esempi di come in concreto un ragazzo gay possa avvicinare un altro ragazzo sia nel caso che sappia che anche l’altro ragazzo è gay, sia nel caso che non sappia nulla circa il suo orientamento sessuale.

Gli indirizzi comportamentali di massima ai quali farò riferimento derivano dall’esperienza e si riferiscono a contatti tra ragazzi che si realizzano in ambienti della vita ordinaria che non sono qualificati come gay.

Alcune osservazioni fondamentali:

I gay sono una percentuale della popolazione tra l’8 e il 10%. Teniamoci alle stime prudenti e assumiamo che siano l’8%.

Alcuni ragazzi gay, una netta minoranza, sono pubblicamente dichiarati e quindi non temono di frequentare locali esplicitamente etichettati come gay. La grande maggioranza dei ragazzi gay non è pubblicamente dichiarata e non frequenta locali gay.

Un ragazzo gay non dichiarato pubblicamente non può quindi pensare di trovare altri ragazzi gay non dichiarati in locali esplicitamente gay. I ragazzi gay non dichiarati si trovano ovunque non ci sia una etichetta gay.

Alla domanda: “Qual è il posto dove è più probabile trovare ragazzi gay non dichiarati?” Rispondo per esperienza che la maggior parte delle storie “serie” tra ragazzi gay comincia all’interno delle università. Basti pensare che in un’aula universitaria con 100 studenti, ce ne sono in media 8 che sono gay non dichiarati e in una classe di scuola con 25 studenti in media 2 sono gay.

Un ragazzo gay che voglia incontrare un altro ragazzo gay in un ambiente non gay deve tenere conto di diverse osservazioni:

1) I rapporti affettivi, di qualunque orientamento (gay o etero) e di qualunque natura (con o senza coinvolgimento sessuale) hanno un senso serio solo se nascono su una base di reciprocità. Questa reciprocità può essere totale (sia sul piano affettivo che sul piano sessuale) come “può” avvenire tra due ragazzi gay ma può anche essere limitata al piano affettivo, escludendo la reciprocità sessuale, come accade nei rapporti tra un gay e un etero o tra due ragazzi gay dei quali uno non è attratto fisicamente dall’altro. Rapporti senza reciprocità a nessun livello non hanno senso a nessun livello e per un ragazzo gay possono rappresentare, se le cose non sono chiarite in tempi brevi, delle condizioni di stallo affettivo che possono durare anni se non decenni. Un innamoramento può anche essere unilaterale ma perché sussista una storia d’amore o d’amicizia seria bisogna necessariamente essere in due.

2) La finalità di fondo di un approccio serio di natura affettiva tra due ragazzi gay è uno scambio affettivo “alla pari”, questa parità si deve realizzare fin dal primo approccio che è già un momento di condivisione. Non ha alcun senso dunque pensare di giocare tenendo le proprie carte totalmente coperte, in attesa che sia l’altro a scoprire il proprio gioco. Un comportamento simile è avvertito come aggressivo e non paritario e chi lo mette in pratica è tenuto a distanza come giocatore non leale. In un approccio affettivo serio si cerca di capire in due fino a che punto ha senso arrivare e si rischia in due.

3) Un ragazzo gay non dichiarato predilige i ragazzi che sente simili a sé nei comportamenti, all’esitazione dell’uno deve corrispondere l’esitazione dell’altro, all’atteggiamento più affettuoso dell’uno deve corrispondere l’atteggiamento più affettuoso dell’altro, se questo non accade, chi percepisce nell’altro un comportamento di difesa alza a sua volta barriere di difesa e il rapporto diventa formale. Quindi è buona regola “rispondere alle esigenze dell’altro” dimostrando la massima disponibilità.

4) Un elemento assolutamente fondamentale nei primi approcci è la manifestazione di una disponibilità reciproca sostanziale.
a) Se A propone a B di prendere un caffè insieme e B accetta mostrandosi compiaciuto dell’invito il dialogo fa un passo avanti, in caso contrario, se B non accetta o peggio ancora se non giustifica adeguatamente il suo rifiuto, il dialogo si interrompe.
b) Se B, dopo il caffè, si trattiene a palare con A e lo fa sorridendo e dimostrando di stare a suo agio il dialogo fa un ulteriore passo avanti. Lo stesso succede se a breve distanza di tempo B invita a sua volta A a prendere un caffè.

5) Tenendo sempre presente che un rapporto si costruisce solo quando c’è una reciprocità, due elementi devono essere tenuti nella massima considerazione, il sorriso, quello che manifesta disponibilità affettiva vera e non quello di maniera delle relazioni formali, e il guardarsi negli occhi in modo diretto, che è uno dei segni più tipici di interesse affettivo forte. La presenza di questi due elementi accompagna di norma una conversazione più intima. Non intendo alludere ad una conversazione su temi troppo privati, ma ad una conversazione “per la conversazione” cioè ad una conversazione in cui non ci devono essere per forza argomenti concreti di studio o di lavoro di cui parlare, si tratta della cosiddetta conversazione libera e non strutturata nella quale prevale una componente emotiva e creativa.

6) Una cosa importantissima è l’uso della battuta e dello scherzo nell’ambito di una conversazione seria, cosa che in genere si realizza solo in presenza di persone di cui ci si fida e da cui non si teme di essere giudicati.

7) È sempre controproducente parlare di altri in termini non positivi e comunque non rispettosi oppure riferire cose troppo private e troppo delicate che appartengono alla sfera privata di altre persone. Chi si trova di fronte a queste situazioni teme di divenire oggetto di pettegolezzo e si chiude rapidamente (e giustamente) ad ogni forma di comunicazione. Un ragazzo gay non dichiarato considera la privacy un valore assoluto. E non gradisce neppure i cosiddetti discorsi a metà cioè i discorsi iniziati e lasciati a metà “adducendo a motivo la privacy di un’altra persona”.

8) In un discorso che abbia una base affettiva quello che conta è ascoltare l’altro, capirlo, o anche soltanto sentirne la voce. Cambiare discorso o non rispondere a tono è un segno palese di disinteresse. Ancora peggio è non ricordarsi di un appuntamento, arrivare tardi, promettere e non mantenere la promessa.

9) Un ragazzo gay non dichiarato non parla di donne, se un ragazzo parla della “sua ragazza” o di una “sua amica” e ne parla in modo non superficiale, la probabilità che si tratti di un ragazzo gay è bassa. Analogo discorso vale quando un ragazzo parla male della sua ragazza o di una sua amica. Un ragazzo gay non fa discorsi che tocchino sostanzialmente il mondo femminile né in positivo né in negativo.

10) Quando un ragazzo gay parla d’amore nell’ambito di un approccio con un altro ragazzo, in genere non dice il falso che sarebbe per lui come un tradire la fiducia del suo interlocutore, ma usa discorsi non sessualmente connotati, ossia senza nessuna espressione linguistica che permetta di capire se si riferisce a un ragazzo o a una ragazza (senza participi passati: venuto/a; senza pronomi: lui/lei). Se un ragazzo gay fa un discorso non sessualmente connotato su questioni affettive e si sente rispondere con un discorso sessualmente connotato al femminile il dialogo si congela. È sufficiente l’uso del pronome “lei” per capire l’orientamento sessuale dell’interlocutore. Se invece a un discorso non sessualmente connotato segue una risposta anch’essa non sessualmente connotata il dialogo fa un passo in avanti. Va precisato che se a un discorso non sessualmente connotato su questioni affettive, segue una risposta sessualmente connotata al maschile la cosa è presa come segnale di pericolo perché è vista come un tentativo inopportuno e unilaterale di introdurre una tematica gay. Sottolineo che un ragazzo non dichiarato in genere non ama forzature su questi contenuti.

11) La misura della profondità del coinvolgimento reciproco tra due ragazzi è data dalla tendenza a trascorrere il tempo insieme senza nessuna motivazione formale. La proposta accettata di trascorrere una domenica insieme è un segno positivo estremamente importante, specialmente se la cosa si ripete.

12) Un elemento fondamentale, e dopo i primissimi approcci anche discriminante, è la tendenza a non coinvolgere nel rapporto altre persone, a non allargare il dialogo a parlare di altri, a limitarsi ad incontri a due evitando sistematicamente l’ipotesi che un contatto interpersonale a due possa trasformarsi in una occasione sociale di incontrare altri amici in gruppo. Se a una proposta di andare a prendere una pizza, sottintendendo che ci sia debba andare in due, si ottiene in risposta la controproposta di invitare anche Tizio e Caio, bisogna prendere atto che il rapporto ha una dimensione sociale e non autenticamente affettiva.

Quanto detto in precedenza non è che un cenno a una questione delicatissima ma penso possa dare un’idea di come un ragazzo gay si possa realmente orientare alla ricerca di contatti affettivi significativi. Resta in ogni caso che l’onestà di fondo, la moralità di un ragazzo, la sua schiettezza, sono i presupporti fondamentali per la costruzione di qualsiasi rapporto affettivo serio.

nathan
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Re: RADAR GAY E PRIMI APPROCCI GAY

Messaggio da nathan » domenica 16 maggio 2010, 0:34

è un articolo molto interessante project!
Anch'io penso che l'università sia un ottimo luogo per incontrare persone che abbiano lo stesso orientamento sessuale e non siano dichiarati, ma il mio gay-radar non ne vuole proprio sapere! :?

Quando ho iniziato il mio corso di laurea, già dalle prime lezioni davo delle occhiate in giro, per capire se qualcuno potesse essere gay, io ci ho davvero sperato tantissimo, speravo che la mia vita potesse cambiare, non cercavo l'amore, piuttosto un'amicizia, una sorta di complicità

Non mi sono mai esposto troppo, ma in alcuni casi ho pensato di aver trovato qualcuno, ma poi ho scoperto che aveva una ragazza... ect...

Da internet, leggo di persone che riescono a capire se una persona è gay o meno semplicemente dagli sguardi, ma come fanno? Chissà.

Io studio ancora all'università, sono al secondo anno, non ho incontrato nessuno, ho alcuni amici, ma nessuno di loro è gay.

In realtà mi capita di vedere molti gay dichiarati, ma non riuscirei mai ad aprirmi con loro... più passa il tempo più perdo le speranze, ho 21 anni, e forse l'unica soluzione è andare via da qui.

Ci sono momenti in cui penso di potercela fare, di poter aspettare; ci sono momenti in cui sento di potermi fare avanti con qualche amico/a, ma poi non ci riesco, nessuno sa di me, e questo mi distrugge, mi distrugge il dover nascondere sempre, o perfino mentire, mi distrugge venire a sapere che una mia amica si sia innamorata di me, e dover rispondere che in questo momento non sono alla ricerca dell'amore, quando la realtà è un'altra.

è davvero così difficile conoscere qualcuno come me? Chissà come andrà a finire tutto questo... spero di potercela fare ancora per un po'.

Nathan

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Holger
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Re: RADAR GAY E PRIMI APPROCCI GAY

Messaggio da Holger » domenica 16 maggio 2010, 2:29

Ciao nathan scusa, perchè dovresti arrenderti? Forse ho interpretato male le tue parole ma non hai nemmeno cominciato a cercare e già vuoi arrenderti?

Prima di tutto non parlare esplicitamente del tuo orientamento sessuale con dei gay dischiarati a meno che tu non voglia fare coming out, e anche in questo caso pensaci bene.

E poi non devi per forza parlarne con qualcuno, non devi avere un confidente che sappia "la verità" e se poi vuoi avere la sicurezza di una voce amica allora puoi anche parlarne con noi esattamente come stiamo facendo.
Devi continuare a vivere normalmente la tua vita e, un motivo in più per non andartene da dove sei, continuare a conoscere persone tenedo a mente quanto hai letto sopra sono sicuro che con un pizzico di pazzienza e buona volontà troverai una persona con cui almeno stringere un rapporto d'amicizia , se avrai anche un pizzico di fortuna, magari anche qualcosa di più.

E comunque credimi, il gaydar non esiste!

http://www.youtube.com/watch?v=2DXkE0Es55Y
Noi siamo abituati a considerare immorale tutto quello che non rientra nella nostra morale e degli illusi tutti quelli che non hanno le nostre stesse illusioni.

nathan
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Re: RADAR GAY E PRIMI APPROCCI GAY

Messaggio da nathan » domenica 16 maggio 2010, 23:38

Caro Holger, beh, non intendo arrendermi, ma è davvero difficile, soprattutto qui in sud.

In realtà sento la necessità di avere qualcuno/a accanto che sappia chi sono veramente, il forum è sicuramente un aiuto, ma avere una persona accanto è tutta un'altra cosa, non riesco più a mentire o far finta di essere colui che non sono, mi dispiace tremendamente non poter dire la verità alle persone a cui voglio bene.

Il video era davvero forte, già, dovrei chiedere a Bender se può prestarmelo! XD

Ciao!

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Holger
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Iscritto il: martedì 27 aprile 2010, 10:05

Re: RADAR GAY E PRIMI APPROCCI GAY

Messaggio da Holger » mercoledì 19 maggio 2010, 11:26

Nathan, ti capisco.
Comunque ti ho visto entrare in chat, quello è già un buon inizio.

Anch'io vorrei tanto avere qualcuno accanto. Desidero sinceramente poter condividere aspetti della mia vita con qualcuno, non importa che sia un fidanzato, mi accontenterei di un amico con cui non dover nascondere quello che sono.

Per adesso però penso che la cosa importante sia conoscere persone (anche solo virtualmente) e cercare di creare legami di reciproca fiducia che ci permettano di incontrarci nella realtà, già quello sarebbe un piccolo miracolo.

Spero inoltre, che con il tempo, si possano creare delle situazioni di incontro. Succede molto spesso che gruppi di bloggatori o utenti di forum organizzino degli incontri tematici. Credo che il nostro interesse sia quello di arrivare a situazioni di quel genere.
Non ho idea di come si possa fare ma sono sicuro che sia possibile anche senza compromettere un nostro plausibile diritto alla privacy.

Se qualcuno ha esperienze o idee in merito si accettano opinioni e proposte.
Noi siamo abituati a considerare immorale tutto quello che non rientra nella nostra morale e degli illusi tutti quelli che non hanno le nostre stesse illusioni.

Dylan
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Iscritto il: venerdì 3 settembre 2010, 21:56

Re: RADAR GAY E PRIMI APPROCCI GAY

Messaggio da Dylan » sabato 4 settembre 2010, 14:51

9) Un ragazzo gay non dichiarato non parla di donne, se un ragazzo parla della “sua ragazza” o di una “sua amica” e ne parla in modo non superficiale, la probabilità che si tratti di un ragazzo gay è bassa. Analogo discorso vale quando un ragazzo parla male della sua ragazza o di una sua amica. Un ragazzo gay non fa discorsi che tocchino sostanzialmente il mondo femminile né in positivo né in negativo.

Il post è molto interessante, ma mi crea perplessità il punto qua citato, nel senso che io, pur esendo gay, mi sento fortemente legato da un vincolo di amicizia con una ragazza, e nelle mie conversazione mi capita di parlare di lei, ma non ho mai assolutamente pensato che la cosa potesse essere "fraintesa" da un altro gay non dichiarato, e questo mi crea un po' di preoccupazione.

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riverdog
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Re: RADAR GAY E PRIMI APPROCCI GAY

Messaggio da riverdog » lunedì 20 settembre 2010, 3:32

Mi è piaciuto molto questo post, riguardo a quanto detto da Dylan non penso sia il caso di preoccuparsi, dipende molto anche dalla situazione, se stai tranquillamente chiacchierando con degli amici in comitiva puoi benissimo parlare di qualcosa relativo a questa tua amica..... però immagina di avere l'occasione di scambiare qualche parola in privato con un amico che magari ti interessa e sul quale hai dei "dubbi"..... beh in quel caso penso potresti evitare di parlare di questa tua amica, o perlomeno fallo in toni molto ma molto superficiali.... ;)

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Individuality.
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Re: RADAR GAY E PRIMI APPROCCI GAY

Messaggio da Individuality. » martedì 2 novembre 2010, 0:27

9) Un ragazzo gay non dichiarato non parla di donne, se un ragazzo parla della “sua ragazza” o di una “sua amica” e ne parla in modo non superficiale, la probabilità che si tratti di un ragazzo gay è bassa. Analogo discorso vale quando un ragazzo parla male della sua ragazza o di una sua amica. Un ragazzo gay non fa discorsi che tocchino sostanzialmente il mondo femminile né in positivo né in negativo.
Questo è vero ma non del tutto, anzi..
Se un ragazzo tende a parlare della fidanzata, allora la cosa mi sembra ovvia. (Anche se c'è sempre l'eccezzione che conferma la regola, ma son rarità)
Ma io vedo ragazzi gay circondati solo e sempre da amiche, pochissimi maschi etero.. (intendo amicizie forti, non conoscenze)
E per dirla tutta, un particolare fondamentale è proprio questo.. per capire la direzione sessuale di un ragazzo...
Poichè un gigolò non va in giro a braccetto con le amiche, un ragazzo che si sente effettivamente diverso da un uomo (non so come esprimermi :P), sì. (sempre e solo secondo me)

Per quanto riguarda il gay-dar, il mio non ha mai funzionato.. insomma, in casi estremi, in cui si vede nettamente (sia per gay che per etero), sì... ma di solito non funge.. insomma.. vedo un ragazzo che mi piace.. magari mi fissa.. nella mia testa penso: "Si che bello fosse gay e venisse qua a provarci con me" :D
il mio gay-dar è un po' modificato forse... ma mi servirebbe proprio funzionante :D ''
Senza aver paura.

barbara
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Re: RADAR GAY E PRIMI APPROCCI GAY

Messaggio da barbara » martedì 2 novembre 2010, 0:39

Ciao!!! bentornato Individuality. ogni tanto mi chiedevo...ma che fine avrà fatto?
Mi raccomando non sparire di nuovo senza averci raccontato come vanno i tuoi inseguimenti! (ricordi?)
un abbraccio
barbara

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Individuality.
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Re: RADAR GAY E PRIMI APPROCCI GAY

Messaggio da Individuality. » martedì 2 novembre 2010, 15:16

barbara ha scritto:Ciao!!! bentornato Individuality. ogni tanto mi chiedevo...ma che fine avrà fatto?
Mi raccomando non sparire di nuovo senza averci raccontato come vanno i tuoi inseguimenti! (ricordi?)
un abbraccio
barbara
grazie :D
non sono mai scomparso in realtà, solo che non avevo mai tempo per scrivere, quest'estate ho lavorato, ma adesso che ho ripreso il ritmo scolastico penso che parteciperò di più! :D :D
ovviamente vi racconterò meglio, anche se le cose non vanno molto bene :?
ma non mi scoraggio! :mrgreen:
Senza aver paura.

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