GAY E CAPACITA' DI SCELTA

Che cosa significa essere gay
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progettogayforum
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GAY E CAPACITA' DI SCELTA

Messaggio da progettogayforum » martedì 24 aprile 2012, 11:26

Questo post intende trattare di una capacità, non scontata, ma fondamentale, e cioè della capacità di correggere le proprie scelte. I gay, come tutte le persone di questo mondo, sono soggetti a tentazioni di varia natura. Ci sono ragazzi che possono subordinare le scelte affettive a questioni di ruolo sociale, di opportunismo o anche di utilità economica, altri possono mettere un crisi rapporti consolidati da anni per un’avventura di una notte, altri possono finire per adeguarsi alle richieste sociali al punto da sacrificare la propria sessualità. Tutti questi comportamenti vanno capiti “in situazione” cioè dal punto di vista specifico di chi li mette in pratica e in relazione a tutto il vissuto precedente. Si tratta spesso di scelte sbagliate, indotte in buona parte da fattori esterni, che rischiano di provocare conseguenze anche molto pesanti. Partiamo da un presupposto: si può sbagliare, le debolezze sono tante. L’attrazione per il denaro, per il ruolo sociale o per il sesso esiste ed è forte. Va sottolineato che la qualità di una persona non si rileva nel suo non sbagliare mai, che non sarebbe umano, ma nella capacità di correggere i propri errori e di fare delle scelte. Spesso però alle scelte oggettivamente e soggettivamente sbagliate, per le quali cioè si prova anche una sensazione di disagio morale, si aggiunge l’idea che “ormai” non si può tornare indietro e che basta un cedimento per mettere in crisi una persona in via definitiva. Chiediamoci: perché un programma come word è migliore della classica carta e penna per scrivere una lettera? La risposta è una sola: perché usando il computer è possibile correggere facilmente gli errori e migliorare il testo progressivamente. I programmatori sanno bene che nella scrittura di un programma di una qualche complessità si commettono inevitabilmente degli errori e la ricerca e la correzione di questi errori è una fase fondamentale del lavoro che porta alla realizzazione e alla ottimizzazione di un programma. Così accade anche nella vita individuale: inevitabilmente si commettano errori ma è fondamentale che quando, per restare nella metafora informatica, il programma non gira, si eviti la tentazione di azzerare tutto e di distruggere quanto si è costruito fino a quel punto e ci si metta invece di impegno a correggere gli errori e ad aggiustare il tiro. Alcuni punti devono essere sempre tenuti presenti: innanzitutto le scelte, tutte le scelte, anche quelle sbagliate, sono reversibili e sono reversibili in qualsiasi momento. In secondo luogo: la reversibilità delle scelte è assai più agevole se la correzione di rotta è rapida perché con l’andare del tempo le abitudini si consolidano e ci si abitua all’idea molto comoda della irreversibilità e quindi della irresponsabilità morale. Mi fermo su una metafora: non si diventa obesi per aver mangiato un pasticcino in più, ma quando l’abitudine alla trasgressione delle regole della dieta si radica, diventa particolarmente difficile tornare all’osservanza delle corrette regole alimentari. La metafora aiuta anche da un altro punto di vista: mangiare un pasticcino in più può essere gradevole e la tentazione è grande ma continuare senza regola a mangiare pasticcini non solo non porta alla soddisfazione individuale ma porta allo stare male e al convincersi di essere naturalmente destinati all’obesità, il che nella grande maggioranza dei casi non è vero. Le scelte, tutte le scelte, vanno fatte con lo sguardo rivolto al futuro cercando di prevedere responsabilmente le conseguenze a lunga scadenza di quello che si sta per fare. Questo discorso vale innanzitutto per la prevenzione delle malattie sessualmente trasmesse, ma vale anche per la fedeltà di coppia e per la tendenza a seguire i dettami sociali a scapito della propria affettività profonda. La situazione di disagio morale che prova chi fa scelte sbagliate non deve essere seppellita e giudicata una forma residua di inutile moralismo, ma deve essere vista come un campanello di allarme e come un segnale su cui riflettere per tornare indietro prima di commettere errori ancora più grossi. Il disagio morale che si prova di fonte alle scelte sbagliate che comunque si fanno nella vita è proprio il meccanismo di autoregolazione che consente di correggere gli errori. Espressioni come: “tanto non ci posso fare niente”, “è la mia natura”, “è più forte di me” sono le tipiche espressioni che accompagnano l’acquiescenza al cedimento morale cioè all’abdicazione alla capacità di scelta individuale. Un esempio classico è legato al disimpegno nello studio che viene così inquadrato nella luce di una ineluttabilità “per natura”, ma lo stesso si può dire per la tendenza alla trasgressione nella vita di coppia o per il passivo adattamento a regole sociali che non si condividono. La parola “destino” dovrebbe essere cancellata dal vocabolario perché rappresenta una comoda scusante per ogni forma di disimpegno e di perseveranza in situazioni che comunque si ritengono sbagliate. La morale sta nel non abdicare alla propria capacità di fare delle scelte e quindi nella capacità di tornare indietro e di modificare la propria condizione attraverso l’impegno individuale. Vorrei sottolineare che, tra i gay, non è raro trovare forme di rilassamento morale che, lo sottolineo, non consistono in comportamenti specifici sbagliati in sé, ma proprio nell’abdicazione alla propria capacità di scelta e di impegno in nome della ineluttabilità presunta di un destino o di una natura individuale “sbagliata”. La moralità sta nella capacità di reagire e di non perdere comunque la propria capacità di scelta.
Riporto qui di seguito due mail che illustrano la situazione, previa autorizzazione di chi me le ha mandate.
1/4/2012
Caro Project,
Ho 27 anni, [ - omissis -] Adesso vengo al motivo che mi ha spinto a scriverti: mi sono messo da un anno con una ragazza perché non ne potevo più delle pressioni subdole dei miei e anche perché se non lo avessi fatto gli amici prima o poi sarebbero arrivati a capire come stavano veramente le cose. È una bravissima ragazza e io con lei non sto male e, al limite, penso che ci sia pure un certo coinvolgimento sessuale, però quando vedo certi ragazzi e mi immagino come sarebbe stare con quei ragazzi mi bolle proprio il sangue, è proprio un’altra dimensione, solo che con quei ragazzi non ci potrò stare mai e allora tanto vale provare a stare con questa ragazza, che è pure innamorata cotta di me. Mi fa piacere che sia lei a cercarmi e mi fa piacere vederla, ma non è veramente quello che voglio e di questo ne sono certo. In pratica quando mi trovo ad abbracciarla arrivo a pensare come sarebbe bello se al posto suo ci fosse uno di quei ragazzi che mi attirano veramente. Io ho la netta sensazione di imbrogliare questa ragazza, Il coraggio di parlare chiaro con lei non ce l’ho perché temo che mi sputtanerei davanti a tutto il paese, forse non succederebbe, ma pensarlo mi dà la spinta per continuare ad andare avanti così ma non ti nascondo che certe volte mi sento da schifo perché so che la sto solo usando. Quando ci vediamo, cosa che succede in pratica tutti i giorni, la vedo contenta di vedermi e mi sento proprio a disagio, ma che posso fare? Tanto io in pratica non ho nessuna possibilità di scelta e tanto vale andare avanti così. Alla fine penso che potrebbe anche funzionare, o almeno lo spero. E poi a prendere decisioni radicali non ci riesco proprio è contro la mia natura, la forza per fare scelte definitive non ce l’ho e allora lascio che gli altri le facciano per me e non ci posso fare niente, è più forte di me. Non sono nato leone, sono una pecora e a non seguire il gregge non ce la faccio, non ce la farei mai ad andare da solo contro tutto e tutti. [- omissis -].
11/4/2012
Caro Project,
[- omissis -] Sono riuscito a fare il primo passo e pensavo che non ci sarei mai riuscito. È stato difficilissimo ma sono riuscito a parlare con la mia ormai ex-ragazza. La reazione all’inizio è stata gelida, non se lo aspettava assolutamente, in pratica non aveva capito niente, e lì sono stato proprio malissimo, poi mi ha richiamato nel primo pomeriggio e mi ha chiesto di vederci perché voleva restituirmi i regali che le avevo fatto, la cosa non mi piaceva ma non potevo farci nulla, così ho messo anche io insieme i regali che mi aveva fatto lei e ci siamo visti il pomeriggio, mi ha detto che però la fedina col mio nome voleva tenerla e lì mi è venuto un sorriso spontaneo e lei si è messa a piangere, mi diceva che mi voleva bene ma che capiva che la mia vita sarebbe stata un’altra e che non mi avrebbe dimenticato. Ci siamo stretti le mani per qualche secondo. Io ho cercato di spiegarle le cose dal mio punto di vista ma ha detto che non ce n’era bisogno e ci siamo salutati con un abbraccio che non mi aspettavo. Effettivamente penso che anche io non mi dimenticherò di questa ragazza. Il giorno appresso mi aspettavo che mi chiamasse ma non lo ha fatto e ci sono rimasto male, il sabato successivo ci siamo visti con gli amici ed è stata una bella cosa, con me è stata affettuosa in modo sincero e con gli amici era come se non fosse cambiato nulla, salvo un atteggiamento un po’ più distaccato, ma probabilmente ce ne rendevamo conto solo noi. Insomma, mi sento molto meglio, più libero e soprattutto il fatto che lei abbia capito mi fa stare bene. Il rapporto che c’è adesso è autentico e penso che non si perderà. Questo era probabilmente il passo più difficile ma me ne restano ancora tanti. Cercherò lavoro lontano da qui. So che non è facile trovarlo ma ce la devo mettere tutta. Se resto qui la possibilità di essere me stesso non ce l’avrò mai. Ho cominciato a mandare curricoli in tutta Italia e anche all’estero, adesso spero che qualche proposta concreta mi arrivi ma, se dovesse succedere, il distacco dalla mia famiglia e dai miei amici sarà certamente molto duro. Voglio provare a riprendere in mano il mio destino, a fare le mie scelte e a costruire la mia vita come penso che la vorrei. Speriamo bene Project! [- omissis -].

barbara
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Re: GAY E CAPACITA' DI SCELTA

Messaggio da barbara » martedì 24 aprile 2012, 13:59

Sono pienamente d'accordo con tutto quello che hai scritto, Project. Gli errori sono delle costanti nella nostra vita e la nostra maturità sta nel riuscire ad accettarli , a dare loro un senso, a usarli per capire noi stessi e per migliorarci.
Gli errori non sono nostri nemici. Sono semplicemente le soluzioni che noi abbiamo trovato per risolvere un problema e che si rivelano non adeguate o non più utili . Spesso non abbiamo la piena consapevolezza di sbagliare nel momento in cui agiamo in un certo modo, esattamente come quando scriviamo una parola errata e word ci bacchetta con una bella sottolineatura :mrgreen: .
Quando ce ne accorgiamo è segno che siamo capaci di riflettere, di essere critici verso noi stessi. E non è cosa da poco: non a tutti viene facile farlo. C'è chi si autoflagella in continuazione e chi all'opposto nega a se stesso di aver commesso anche gli errori più ovvi. Saper guardare indietro, senza paura di scoprire che avremmo potuto fare di meglio è segno di grande forza e intelligenza.
C'è una frase di Oscar Wilde che mi piace molto in proposito : "Esperienza è il nome che ciascuno dà ai propri errori"
Questo ragazzo , che ha capito di avere ingannato se stesso , oltre all'altra persona, ha avuto questo grande coraggio di tornare sui suoi passi e sistemare le cose con senso di responsabilità e sensibilità verso la sua ragazza. Il tempo dirà quanto sia stato importante trovare questo coraggio. :)

SenzaPeso
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Re: GAY E CAPACITA' DI SCELTA

Messaggio da SenzaPeso » martedì 24 aprile 2012, 15:42

Nel contesto specifico della mail pubblicata, condivido il post. In un contesto più ampio, mi fa una rabbia atroce, ma non sto neanche a spiegare il motivo, tanto sarebbe inutile.

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Shooter
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Re: GAY E CAPACITA' DI SCELTA

Messaggio da Shooter » martedì 24 aprile 2012, 16:43

Il ragazzo dell’email sta tentando la strada dell’allontanamento dalla propria dimora vitale. Trovo che abbia fatto bene a parlare con la sua ex ragazza, e spero gli vada tutto bene. Penso tuttavia che certe ansie e certe paure uno le porti sempre con sé, dovunque vada.

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riverdog
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Re: GAY E CAPACITA' DI SCELTA

Messaggio da riverdog » martedì 24 aprile 2012, 18:25

SenzaPeso ha scritto:Nel contesto specifico della mail pubblicata, condivido il post. In un contesto più ampio, mi fa una rabbia atroce, ma non sto neanche a spiegare il motivo, tanto sarebbe inutile.
Rabbia atroce??! Dai spiega spiega.... altrimenti 'inutile' finisce per diventarlo quel post, se non lo argomenti....

clark68
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Re: GAY E CAPACITA' DI SCELTA

Messaggio da clark68 » martedì 24 aprile 2012, 19:08

salve a tutti,
Concordo con cio.......

" tutte le scelte, vanno fatte con lo sguardo rivolto al futuro cercando di prevedere responsabilmente le conseguenze a lunga scadenza di quello che si sta per fare"
la vita quotidianamente ci pone davanti delle scelte, difficile, facile, avvolte dure, pesante.
Sbagliare è umano. Il fatto della consapevolezza di aver sbagliato e di capire l'errore ci deve far capire che qualcosa in noi non va e riflettere ad un eventuale cambiamento della nostra vita.
Credo che tramite l'errore e la riflessione possa essere di aiuto a superare le varie scellte e che siano efffetto costruttivo e di grande utilita e qualita nel capire cio che vogliamo della vita in quanto sbagliare ci fa capire cio che siamo.
Barbara concordo con ciò.........
Quando ce ne accorgiamo è segno che siamo capaci di riflettere, di essere critici verso noi stessi. E non è cosa da poco: non a tutti viene facile farlo. C'è chi si autoflagella in continuazione e chi all'opposto nega a se stesso di aver commesso anche gli errori più ovvi. Saper guardare indietro, senza paura di scoprire che avremmo potuto fare di meglio è segno di grande forza e intelligenza.

Un caro saluto a tutti Clark :)

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marc090
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Re: GAY E CAPACITA' DI SCELTA

Messaggio da marc090 » martedì 24 aprile 2012, 21:26

SenzaPeso ha scritto:Nel contesto specifico della mail pubblicata, condivido il post. In un contesto più ampio, mi fa una rabbia atroce, ma non sto neanche a spiegare il motivo, tanto sarebbe inutile.
Essendo un ragionamento le applicazioni pratiche con la realtà le sa distinguere ognuno di noi per la realtà che vive lui tutti i giorni... Io sono d'accordo assolutamente con project, che dare un altro sguardo ai nostri problemi, non vederli unicamente come qualcosa di ineluttabile, ma che a tutti gli effetti può dipendere da noi, tanto, quanto siamo disposti a pagare (come prezzo per il cambiamento)... possa essere un modo assolutamente positivo di percorrere la propria vita..

(lo dicevo sia per farti scemare la rabbia, che, in particolare, per sapere anche cosa cosa volevi dire :) mi aggrego alla proposta di riverdog)
Per prima cosa portarono via i comunisti, e io rimasi in silenzio perché non ero un comunista. Poi se la presero coi sindacalisti, e io che non ero un sindacalista non dissi nulla. Poi fu il turno degli ebrei, ma non ero ebreo.. E dei cattolici, ma non ero cattolico... Poi vennero da me, e a quel punto non c'era rimasto nessuno che potesse prendere le difese di qualcun altro.
Martin Niemoller


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konigdernacht
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Re: GAY E CAPACITA' DI SCELTA

Messaggio da konigdernacht » mercoledì 25 aprile 2012, 0:47

Devo dire che questo post è a sorpresa: dopo tutta la parte introduttiva di project (con cui concordo), c'è la lettera di un ragazzo che per via di fattori esterni decide di sacrificare la sua sessualità; sorpresa finale: leggere (ho tirato un sospiro di sollievo!) che ha preso in mano le cose ed ha reagito! :mrgreen:

Ammesso che la sessualità non si decide (uno è attratto da qualcuno e basta), il "destino" a cui si accingeva tale ragazzo era una vita costruita e architettata da lui stesso su fondamenti di disonestà e falsità (leggittimo se non consapevole: errare humanum, perseverare demoniacum). A mio parere, ha fatto benissimo a denunciare la situazione, parlandone con la ragazza, prima di incorrere in ben peggiori errori come sposarsi ed avere figli sapendo di non amare una persona.
Auguroni :D
Zerchmettert, zernichtet ist unsere Macht
wir alle gestürzt in ewige Nacht

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