Nuovo incontro e pareri

[Help]

Con le tue domande sembra quasi tu voglia un permesso. Per me puoi frequentarlo se vuoi, se non vuoi puoi non frequentarlo.

Tutto ruota intorno a ciò che tu vuoi. Se non sai cos'è chiedi al tuo psicologo di eseguire una terapia per libere associazioni atta a aggirare le barriere razionali e a comprenderti meglio, e poi passa all'azione.

[Hospes91]

Ti commenta la sue situazioni dal punto di vista relazionale, o sessuale? Forse è un tipo molto libero (da coppia aperta, per intenderci) oppure tenta di darti uno scossone, come per dire "bello, se non ti sbrighi io so già a chi altro rivolgermi per iniziare una storia", oppure spera di eccitarti e quindi invogliarti dal punto di vista sessuale.
Difficile dirlo, bisognerebbe conoscerlo. Come ti ha già scritto Help solo tu puoi decidere se valga la pena frequentarlo o no, se da confidente, scopamico, od altro. Dipende da ciò che voglia tu. L'importante è non sentirsi mai costretti, non metterti in testa di tenertelo stretto se non ti convince solo per evitare di tornare da solo: le persone devono piacerci veramente se decidiamo di legarci a loro!
Francamente già il fatto che ti stia ponendo la domanda mi fa pensare che tu non ci tenga così tanto, ma è solo una mia impressione. Solo tu puoi risponderti, imponendoti di essere sincero al 100% con te stesso.

[Illuminist]

Ciao mizio,
in effetti sì, è un po' difficile considerare la tua situazione non avendo un quadro preciso della personalità del ragazzo che stai frequentando, ma da quello che ho potuto leggere io credo che tu debba prima risolvere delle questioni in sospeso con te stesso, tuoi problemi di insicurezza che lasci trasparire, e qui il tuo terapeuta è il punto di riferimento fondamentale, quindi non aver paura di essere aperto con lui.
D'altra parte è vero che parli un po' come se fossi in cerca di un permesso per vedere che cosa ne può nascere, ma la risposta puoi saperla tu solo. Se non te la senti di buttarti da subito in una storia, più o meno seria o anche solo di esplorazione sessuale, non farlo. Segui il tuo istinto e sii paziente. Sono sicuro che, eventualmente, un'attesa un po' più prolungata sarà ripagata.
In bocca al lupo e tienici aggiornati, se vuoi!

[mizio]

Ciao mizio,

D'altra parte è vero che parli un po' come se fossi in cerca di un permesso per vedere che cosa ne può nascere, ma la risposta puoi saperla tu solo. Se non te la senti di buttarti da subito in una storia, più o meno seria o anche solo di esplorazione sessuale, non farlo. Segui il tuo istinto e sii paziente. Sono sicuro che, eventualmente, un'attesa un po' più prolungata sarà ripagata.
In bocca al lupo e tienici aggiornati, se vuoi!

Grazie Illuminist e grazie anche a voi ragazzi

Ho bisogno di tanti consigli e sicuramente la mia esplorazione sessuale è il cardine che muove tutto ed è sempre indietro non so ancora che ruolo mi possa piacere e ho difficoltà a conoscere per fare delle esperienze.

Ma perchè ci sono ragazzi così promiscui e io che mi faccio un sacco di problemi?? Perchè devo stare a pensare a tutto invece di godermi la vita? Ho un meccanismo di blocco mentale pazzesco.

Questo ragazzo mi affascina perchè è molto libertino ma si vive anche la vita in maniera eccessiva forse io vorrei solo prendere piu fiducia in me stesso e verso gli altri in modo da non farmi sempre dei dubbi che mi bloccano.

Avete qualche Vs esperienza che mi possa aiutare?
Se poete condivderla grazie mille!

[Illuminist]

Devi guardare sempre l'altra faccia della medaglia. Dedicarsi a una vita fatta di promiscuità sessuale implica l'assumersi dei rischi non indifferenti, e se tu sei un tipo molto razionale ricorda sempre che questa spessissimo è una qualità più che una limitazione, in quanto ti porta a riflettere sulle cose anche tre volte prima di farle. Certamente, non devi sentirti bloccato e a volte è necessario lasciarsi andare e vivere con più leggerezza, ma non sentirti tu quello fuori posto per questo.

[Hospes91]

òòòòòòòh, quoto in tutto e per tutto! mizio, poi questi sono quelli che piangono quando leggo "positivo" sul test e mettono a repentaglio la salute dei partner.
Bloccarsi sul sesso è sbagliato solo quando si sta insieme da molto e ci si fida reciprocamente, ma nella maggior parte dei casi è da stimare chi riflette prima di agire sessualmente. Ti dico anch'io che non devi sentirti sbagliato. vedrai che se tieni a mente questo sarai anche più sicuro di te!

Aggiungo che ci piace o chi è come noi in un mare di gente diversa, oppure chi ha una qualità che noi non abbiamo e della quale abbiamo bisogno. Spesso è un mix di tutte e due le cose. Evidentemente tu hai bisogno di serenità e scioltezza, ma, a io avviso, non tanto in senso sessuale quanto più in generale. Lavora su questo, sorridi un po' di più alla vita e vedrai che i ragazzi libertini ti attrarranno di meno e ti orienterai su quelli più simili a te, che usano un po' più la testa e dunque sono più affidabili. Non siamo sola mente, ma neanche solo istinto, ricorda.

[Help]

Se può aiutarti conoscere i dubbi che affliggono altre persone, io ancora non ho capito se oltre agli uomini mi piacciono anche le donne o meno, penso che svelare ogni dubbio per quanto riguarda l'argomento sessualità sia impossibile. Avrò meno anni di te ma è un dubbio che credo non passerà mai.

L'altro giorno poi parlavo dell'argomento libertà sessuale con un altra persona, e il pensiero che alla fine ne è uscito fuori è che forse quelli dalla sessualità promiscua cercano di coprire una sorta di gap che loro credono di avere rispetto agli altri, oppure che cercano di coprire un vuoto affettivo con finto disinteresse nei confronti di ogni legame con altri, e qual è la forma di disinteresse maggiore se non una botta e via? Ovviamente sono ipotesi.

Converrai anche tu che però fare l'amore con una persona che ti piace è più interessante che farlo con il primo che capita. Per quanto riguarda poi diventare disinibiti sessualmente è una cosa che imparerai per gradi senza neanche rendertene conto.

[Hospes91]

Io posso capire che in determinati periodi la voglia di sesso facile ci possa essere, ma penso anche che sia altrettanto normale stancarsene facilmente dopo un po' che lo si fa, avere il desiderio del sesso dentro un rapporto più ampio, completo.

Non tocco il tema delle fantasie extraconiugali (anche se sarebbe interessantissimo) perché andrei FA (fuori argomento), mi limito a dirti che se vuoi sperimentare il sesso nelle sue varianti e capire quale ruolo tu prediliga (detto da un vergine con gli uomini) non ti resta che iniziare una storia e sperimentare all'interno di questa. Mi meraviglia che siate riusciti ad andare avanti ben 5 anni senza sperimentare, o quasi, la dimensione sessuale, ma evidentemente vi andava bene così, o forse no, altrimenti ora non avresti di questi rimpianti. Secondo me con lo psicologo dovete riuscire a capire per quale motivo tu schifassi così tanto il sesso al punto da preferirgli l'affetto, i baci e via dicendo, perché un conto è se questo sia un tuo tratto naturale, cosa ben diversa se imposto per qualche ragione inconscia e malsana.

Puoi anche sperimentare da non innamorato, ma non ti vedo affatto portato per il sesso occasionale, non che sia un difetto, naturalmente, anzi. Ah, non nascondere allo psicologo nemmeno che sei venuto a confrontarti qui, d'accordo? se no è inutile andarci, ribadisco che lui deve sapere tutto.

[mizio]

Puoi anche sperimentare da non innamorato, ma non ti vedo affatto portato per il sesso occasionale, dunque forse (e dico "forse") ci starebbe meglio una qualche esperienza senza impegno con un amico di cui tu ti fidi (ma sempre proteggendoti! ). Ah, non nascondere allo psicologo nemmeno che sei venuto a confrontarti qui, d'accordo? se no è inutile andarci, ribadisco che lui deve sapere tutto.

Grazie Hospes91 e grazie ragazzi siete molto di conforto: allo psicologo ho già raccontato di me, del fatto che non riesco ad accettarmi forse ma non ancora che mi confronto qui cosa che è molto buona perchè almeno ho delle risposte intelligenti.

Purtroppo le mie esperienze sono queste e adesso vorrei recuperare in qualche maniera: con questo ragazzo libertino ci continuiamo a vedere e alui piace che lo massaggi e che gli faccia le coccole vi assicuro che per me è un toccassana potergliele fare e lui mi fa star bene anche se magari non ricambia ma non mi importa molto per ora.

Non so è tutti così strano cerco di vivere alla giornata anche se non è nel mio carattere ma devo riuscirci e poi se penso ci siano ragazzi di testa da conoscere loro poi non vogliono conoscermi ed è una giostra così.

Penso quindi che dovrò molto lavorare su me stesso per pormi diversamente agli altri in maniera da essere apprezzato per il ragazzo che sono e non per l'immagine che posso dare che ne dite?

[Hospes91]

Secondo me l'unico lavoro che devi fare è l'esercitarti nell'essere sciolto e naturale, stop, nient'altro: bisogna essere sé stessi senza porsi troppe domande se si vuole apparire per ciò che si è. Questo metodo non dà la certezza assoluta di riuscirci, ma sicuramente la più alta possibile. Come poi ti ho già scritto, se neanche così una determinata persona dovesse capire come sei fatto allora non dovrai farti problemi tu: cestinala e basta, non si può vivere in funzione degli altri. Ribadisco poi che allo psicologo devi ASSOLUTAMENTE dire che cerchi confronti e consigli qui, perché il rischio è che noi possiamo interferire negativamente sulla visione delle cose che invece tenta di darti lui, capisci? In un certo senso è come se tu stessi sentendone tanti, di psicologi. Dunque è importante che lui sappia, perché potrebbe vedersi molto complicato il lavoro che sta portando avanti con te. Mai nascondere qualcosa ad uno psicologo, se no è tutto inutile.