Ho deciso di raccontarvi la mia storia.
Almeno la parte che voi già conoscete verrà approfondita.
Tutto è iniziato quest'estate. Incredibile, vero?
È iniziato tutto a luglio. Vado in vacanza al mare.
Bene, da lì in poi, è stato l'inferno.
Fino al 30 di giugno mi ritenevo praticamente asessuato.
Volevo rimanere single, e tale sarei rimasto.
Come ben sapete, non solo ho capito chi sono, ma non sono neanche più single!
Sono stato un mese al mare. E in questo mese, il mio vero IO è riaffiorato in me in modo violento e inaspettato.
Cioè, vedere tutti quei ragazzi, perfetti, bellissimi, palestrati, superfighi, che ti camminavano davanti, a torso nudo, con un fisico perfetto...
Non c'è bisogno da spiegare.
Avevo iniziato a dubitare di me stesso.
Io, che mi sono sempre ritenuto un essere razionale, calcolatore... preso dal vortice dei diversi sentimenti, o anche solo dall'eccitazione temporanea... stavo male, non riuscivo a controllare me stesso.
Avevo il bisogno di scappare, evadere, andarmene via.
Dopo tanti anni, il mio IO represso veniva a galla con violenza e crudeltà.
Ho sempre saputo di essere diverso, non avevo mai molto a che fare con gli altri ragazzini della mia età. Loro giocavano a calcio, io facevo le torte con mia nonna. Loro giocavano a tedesca, io andavo in giardino a giocare con le farfalle (
). Loro parlavano di moto, ferrari e calciatori, io parlavo di arte, musica, poesia. Loro vestivano griffato, io vestivo "casual". Loro mi vedevano strano. Io me ne fregavo e vivevo per me. Loro mi volevano bene, io li allontanavo, più per paura che per altro. Avevo paura che mi prendessero in giro. Avevo paura che dietro quelle amicizie ci fosse solo un tornaconto. Io ero pensatore, razionale, loro invece erano alla mano, irrazionali.Insomma, fra me e gli altri la differenza c'è sempre stata. Io sono sempre stato "il primo della classe" ma non perché volessi essere il primo, ma perché ero portato per lo studio (anche oggi). E questo è stato un altro motivo di emarginazione. I miei "amici" venivano a giocare da me perché io ero il bimbo che aveva la "Playstation", venivano a casa mia perché avevo il "Go-Kart", mi cercavano al telefono per risolvere i problemi di matematica.
E io non ho mai detto di no a niente. Perché mi illudevo che se in fondo loro erano felici, lo ero anche io.
Niente di più sbagliato nella mia vita.
Sempre per accontentare gli altri, ho dovuto sempre faticare da me, da solo. Senza mai pretendere una ricompensa.
Un giorno di settembre, all'età di 12 anni, capii tutto.
Mi crollo il mondo addosso.
Ero distrutto.
Non ero più io.
Ero vuoto.
E loro, gli altri, apparentemente non si accorsero di niente.
Al contrario, continuarono a trattarmi con la stessa aria di sufficienza a cui per anni si erano abituati a trattarmi.
Mi resi conto, in un istante, che non aveva senso regalare tanto agli altri e ricevere solo sputi in faccia.
Perché? Perché avrei dovuto permetterlo?
Presto detto, feci quello che avrei dovuto fare molto tempo prima.
Mi trasformai.
Diventai insensibile, misantropico, estraneo alle relazioni sociali, incapace di essere felice.
Si incrinò qualcosa dentro me, qualcosa che non sono mai riuscito a sistemare.
Sono passati altri 6 anni da quel giorno di settembre.
Ora ho 17 anni.
E fino al 1 luglio ero la stessa bastarda e cinica persona che vi ho descritto poche righe sopra.
Non volevo nessuno come amico, perché ero convinto che tutti mi avrebbero deriso. Nonostante mia madre e la mia famiglia continuassero a dirmi "quand'è che ti fidanzi?" io continuavo a rispondere con dei categorici "non è per me", "non se ne parla".
Avevo represso dentro di me tutto, tutto quello che ero stato, tutti i miei desideri, tutti i miei sogni, compressi, schiacciati, deformati dall'odio verso il mondo.
Solo una Musa avevo avuto il potere di aiutarmi: la Musica.
Iniziai lo studio della musica da giovanissimo, circa 7 anni fa.
Ho sempre creduto nel suo potere "lenitivo". Mi aiutava a dimenticare le giornate brutte e mi aiutava a ricordare che infondo valeva la pena vivere per una cosa così bella: la musica, per l'appunto.
Arriviamo così a questa fatidica estate.
Sulla spiaggia, ero irrequieto, teso. Non volevo alzare lo sguardo dal cruciverba, avevo paura di rimanere a bocca aperta, di sbavare, mentre ammiravo quei corpi dai lineamenti greco-divini.
Passa il mese.
Io completamente stressato e teso, inizio a farmi delle domande.
Cosa mi sta succedendo? Perché mi succede?
Il mese di agosto è stato una tragedia, ho avuto diverse volte delle crisi.
Ovviamente sapevo cosa mi turbava, ma non potevo crederci.
Ero conscio del fatto che mi piacevano i ragazzi (vedete anche il post di quel mio amico etero per cui mi ero innamorato).
Ma dentro di me, mi ripetevo che era impossibile.
Dopo tanti anni passati a fingere le emozioni, a dimenticare le sensazioni di un innamoramento non riuscivo a spiegarmi questi improvvisi crampi allo stomaco alla vista di un bel ragazzo. Non riuscivo a capacitarmi della situazione, non capivo dove avessi sbagliato!
Esattamente il 28 di agosto (o giù di lì), passando in rete trovo un sito.
Progetto gay.
Pensai fra me "il classico sito di finti dottori che aiutano i gay".
Giusto per scrupolo, dopo aver passato in rassegna i primi 1500000 risultati di google mi decisi a cliccare su questo link.
Rimasi letteralmente sconvolto dalle testimonianze di altri ragazzi, come me, 17enni, più o meno.
Pensai che se questo sito doveva essere finto, c'erano davvero degli ottimi scrittori pieni di fantasia pronti a scrivere certe storie.
Mi sembravano troppo "reali", troppo "vere"... Non riuscivo a capire.
Trovo un contatto: quello di un certo Project (
)Mi decisi a scrivergli.
Tanto, se fosse stato qualcosa di finto o non serio, non avrei ricevuto risposta. Al massimo mi avrebbero chiesto delle prestazioni.
Inaspettatamente ricevo una email di risposta.
Era incredibile!!!
Mi decisi dunque di iscrivermi al forum.
Cominciai a fare conoscenza attraverso i topic e i post, alcuni di voi ricorderanno perfettamente.
Dopo non più di 17 giorni dalla mia iscrizione (io finalmente avevo ritrovato il mio vecchio IO ed ero pronto ad accettarlo, anzi l'avevo già fatto) succede qualcosa di straordinario.
Un ragazzo, timido, forse anche più di me, un ragazzo che ha forse ricevuto più due picche di me, un ragazzo che vedevo sempre un po' triste, mi chiede se un giorno resteremo solo amici o qualcosa di più.
E poi, bé, credo che il resto ormai l'abbiate intuito.
Da etero, cinico, bastardo e misantropo a gay, altruista, simpatico e socievole.
Tutti i caratteri della mia infanzia sono riaffiorati, vivo la mia adolescenza come una seconda infanzia, ma sopratutto, sono felice di poterla vivere e condividere con la persona che amo.
Più di questo, ormai, non so più davvero cosa dire.
Spero che queste "quattro" chiacchiere non vi abbiano fatto sbadigliare più di tanto.
Io sentivo il bisogno di raccontarmi.
E devo tutto a te, Project.
E anche agli utenti del forum e del Progetto.
Ma sopratutto a te, C.
unica persona della mia vita.
The End.
Andy.
WooW.
XD