la mia solitudine

[guy21]

eccomi qua ad scrivere per la prima volta in uno spazio tutto mio, un pò per sfogo un pò perchè non lo so ma comunque volevo raccontare di quello che sto passando in questi giorni di come mi sento e di come vedo la realtà forse (molto distorta).sto male forse non si sente e non si vede ma è così io continuo a leggere i post sul forum ormai sono asseffuato dal forum!dico davvero non pensavo che arrivassi a molto ma vuol dire che sto proprio cadendo in basso, i contatti con la realtà mi stanno sfuggendo.poi un'altra cosa che mi dà fastidio è i miei sogni quanto li odio mi fanno vedere e provare quello che desidero, per esempio stanotte ho sognato il ragazzo che mi piaceva tanto comese fosse tutto vero e lo avessi incontrato;poi quando mi sono svegliato mi sono sentito un magone dentro che non volevo alzarmi.queste cose mi danno super fastidio perchè io cerco di dimenticarle ma loro ritornano.poi non so mando i messaggi sul forum o da qualche parte e non risponde nessuno oppure boo forse dico io sono impegnati o forse gli sto sulle palle. lo so che queste cose non le dovrei dire ma ditemi un pò voi come è la situazione su questo sito perchè sinceramente non so che pensare , ma forse sono troppo depresso che ho le allucinazioni vedo cose che non ci sono.eh questo mondo come andrà a finire, io come andro a finire?non sapete quanto mi state a cuore tutti ,forse qualcuno non li ho parlato perchè non potevo aiutarlo con i suoi problemi perchè non avevo situazioni analoghe oppure non lo so comunque io sono sempre sincero con voi quando vi parlo ,anzi vorrei fare di più però non posso(limiti del mondo virtuale).poi sento che qualcuno litiga tra di voi , e questo mi da molto dispiacere ma molto.non lo so più ormai cosa fare,la mia vita è un disastro vorrei almeno aiutare qualcuno di voi se me lo permettete vorrei avere almeno questa sodddisfazione.tutto cambia io non riesco a cambiare certe volte anzi molto spesso adesso vorrei diventare come tanti omologarmi e fregarmene del mio io, del mio comportamento fare il bulletto , diventare cattivo. non c'è altra soluzione , nessuna via di fuga ormai sono fregato oppure c'è l'altra via quella più dolorosa ma liberatoria:la morte.altrimenti dovrei continuare con lo stesso atteggiamento che ho adesso :ribellarmi all'omologazione essere me stesso ma questo richiede uno sforzo enorme che sto pagando a caro prezzo e non mi sta dando ancora niente dovrò aspettare troppo troppo tempo e sono uno che odia il tempo , l'attesa.non so ppù che fare , diventerò un drogato , incomincerò a fumare perchè no tanto lo fanno, tutti sono depressi è un mezzo per per reprimerlo per un certo tempo perchè non dovrei farlo anch'io?
mi viene da ridere a pensare quanto sto impazzendo , sto scrivendo cose che non avrei mai detto a nessuno, cose che penso sempre ma che non rivelo mai , roba da pazzi eh si sto impazzendo davvero!!!!
grazie a tutti quelli che mi parlano e mi scrivono vi voglio bene,vorrei tanto conoscervi ma è un sogno irrealizzabile questo lo so per quello sto più male.pazienza troverò altre "vie di fuga" per il mio malessere , spero tanto di riuscirci.

[marco1979]

Caro Guy,
non so se ti ricordi di me...abbiamo parlato qualche volta in chat.
Mi fa male sentirti così....sofferente!

Innazitutto, non mi sembra che stai impazzendo. La tua mente è forse entrata come in una fossa e non riesce a uscirne? Arrendersi e provare a costruirsi un mondo nella fossa è la soluzione a cui tutti arrivano e tutti pensano: è la più facile infatti. Ma gli spirti liberi e le persone sensibili si renderanno conto presto o tardi che ciò che hanno costruito intorno a sè , per non vedere la fossa in cui si è caduti, è solo un'illusione.

Sei una persona vera e onesta, come tu stesso ti riconosci! Questo deve essere il tuo punto di partenza. Senti veramente che omologarti ti possa rendere una persona più viva e vera? Fallo...ma se il tuo cuore ti lascia un solo dubbio, dagli ascolto.

Io ho passato la mia vita nelle illusioni e nelle non-amissioni, ad inseguire gli altri e cercare il loro affetto...e ancora a volte ci casco...ma solo con il tempo ho iniziato a fare leva su me per uscire dalla fossa. Cerca in te ciò che è più vero e onesto, e con coerenza parti da questi aspetti.

Non so che cosa ti affligge e forse le mie parole ti saranno sembrate inutili o prive di senso. Ti dico solo REAGISCI...il fatto stesso di ammettere quello che siamo può diventare il motore per reagire a tante altre situazioni personali.

Domande di chiarimento:
- che cosa intendi per omologarsi? e per reagire all'omologazione?
- che cosa intendi per dedicarsi o aiutare gli altri?

Un abbraccio...
CORAGGIO...amico...non sei solo in questa dura marcia...

Marco

[Jek70]

Ciao Guy50, non credo proprio che tu stia impazzendo, e lo prova il fatto che te lo chiedi.
Stai passando probabilmente un monento della tua vita in cui ci si ferma un po' a pensare e a chiedersi cosa davvero si vuole, questo è un bene. In questi momenti indubbiamente ci si trova spesso in preda ad una depressione, perchè spesso si vorrebbe cambiare tante cose e si vorrebbe farlo subito ma il presto e subito non è di questo mondo e allora si tende a sconfortarsi.
Togliti assolutamente dalla testa anche il solo pensiero della droga. Mai e poi mai devi cadere in queste tentazioni, è da vigliacchi e non credo tu lo sia e nemmeno lo voglia diventare. Sei triste (cosa modificabile) ma devi restare sempre te stesso e sobrio. Se già quando ti svegli da un bel sogno ti viene l'angoscia figurati cosa potrebbe portarti l'illusione della droga, solo morte e distruzione. Lascia perdere percarità.

Sarebbe bello eccome potersi incontrare e frequentare dal vero, come tu anche fai presente, ma purtroppo per motivi di distanze la cosa è complicata (ma non impossibile, tutto può succedere, chissà). Comunque di persone ne è pieno il mondo, anche gay . Magari già ne conosci e nemmeno lo sai .

Non affliggerti, noi qui ci siamo e quando vuoi confidarti con qualcuno siamo ben lieti di ascoltarti, anche scrivere è un modo per sfogare e tirar fuori tutte quelle cose che troppo spesso soffochiamo dentro noi.

Fatti coraggio su e non vedere tutto nero (e se te lo dico io... ).

Continua a scrivere e quando hai voglia passa per la chat, (già ti ho visto qualche sera) li trovi sempre qualcuno con cui scambiare due parole.

[Ferro]

A parte che io ci conto di incontrarci una volta tutti insieme, secondo me sarebbe una cosa che ci farebbe bene a tutti, per il momento è presto e nello stesso tempo, sopratutto per persone come noi, affidarsi a un sito che nasce con l'intento di cercare di creare legami sinceri non mi sembra una cosa da ultima spiaggia ma una cosa di buon senso.

Cosa pretendi di scendere di casa e trovare tanti ragazzi gay pronti a diventare tuoi amici? Ce ne sono tanti ma trovarli non è facile per i motivi che tutti sappiamo....

Sul fatto dei sogni e che te lo dico a fare, tutti ci "sverginiamo" sognando e tutti vorremmo dare tante testate al muro quando ci svegliamo, oltretutto chissà perchè i sogni di cose che desideriamo tanto sono quelli più reali......

Guarda prima ogni giorno pensavo al suicidio (mai seriamente) oggi invece penso al futuro e lo vedo POSSIBILE....
Tu ancora non ti sei del tutto accettato ma ti manca veramente poco e vedrai che saprai reagire, poi sei anche così giovane datti il tempo.......
Sulle canne io non ci conterei tanto a me fanno venire un sonno

Dai siamo tutti sulla stessa barca, cerchiamo di portarla in porto insieme

[marco1979]

Ciao Guy,
sono ancora io che ti rompo...e che ho passato un po' di tempo a riflettere su ciò che avevi scritto...perchè di perplessità me ne sono sorte...non solo se quello che ti avevo scritto aveva senso...

....ma soprattutto mi ha colpito il fatto, rileggendo più volte quello che hai scritto, che il malessere che provi è qualcosa di quasi indeterminato...

Parli di fughe dalla realtà che cerchi (sorvolo sulle droghe e l'alcool che spero che tu non voglia prendere seriamente in considerazioni...) passando ore in internet, volendo omologarti quasi per perderti fra la folla, non essere più te stesso...dimmi se sbaglio....

Mi sembra che vuoi scappare da un forte dolore che però nel tuo post è ben ben celato e non lo lasci trasparire...

Parli di quanto non riesci a cambiare, trasformarti...ma non lasci trasparire che cosa di te ti rende insoddisfatto...

Sono sincero...non so che consigli sensati darti...
Prima ho avuto la netta sensazione che fossi molto disorientato e ti ho consigliato di fare leva su te stesso, di partire da quello che sei...ma riflettendo mi accorgo che prima di spararti un altro consiglio è bene rispettare il tuo dolore...e dirti solo
che se hai bisogno di parlare con qualcuno in modo serio e onesto...qui ci sono molti ragazzi e uomini (soprattutoo...uominiiiiii....uhmmmm) che possono almeno ascoltarti....


Un abbraccio...

Marco

[bakuman]

Tanto per cominciare un po' di sana pazzia fa sempre bene per il resto concordo pienamente con marco1979... mi riesce difficile darti un consiglio... scrivi ancora, spiegati meglio, sfogati e facci capire di cosa realmente hai bisogno...in che situazione ti trovi...cerca di essere più pragmatico senza gettarti nello sconforto "minacciando" suicidi, droghe ecc... sarai anche pazzo ma a me la tua pazzia mi intriga parecchio

[guy21]

grazie vi voglio bene , eh spiegarsi meglio non sono mai stato bravo con le parole.il fatto che io osservo molto le persone cioè visto che ho una vita sociale scarsa (come se non esistesse) faccio l'osservatore , e mi pongo domande, pensieri, idee non sapete quante domende mi faccio in una giornata, è una cosa incredibile.cosa vi posso dire riguardo a me non saprei cosa c'è di bello in me perchè non me lo sono mai chiesto e perchè gli altri non me l'hanno fatto notare per questo che non so come comportarmi con gli altri.ho perso questa facoltà sinceramente non so mai di cosa parlare cosa fare sopratutto dove abito perchè tutti ormai mi conoscono e sanno come passo le giornate.ho sempre una paura addosso quando esco e giro per il mio paese ,non lo so il mio ex parroco mi ha detto che ho paura di quello che pensano gli altri di me e forse ha ragione.ma il problema è che non so rapportarmi verso gli altri, adesso sto facendo in oratorio il grest per passare il tempo anche se finirà fra poco.dopo avrò un periodo senza impegni dove sto cercando di inserirci qualcosa ma il problema è che non serve a niente.scappo da me stesso e dagli altri, non riesco a trovare nessuno che voglia fare qualcosa con me, i miei ex amici non mi invitano per qualcosa , per niente mi chiedono solo di fare qualcosa tipo le ragazze e basta ma per il resto sono sempre quasi muto, oppure guardo gli altri e mi siedo giro ma non faccio niente così mi rapporto con gli altri.altrimenti dico qualche cavolata ma basta, fare discorsi seri è impossibile per me con loro o con altri perchè non so non c'è feeling non abbiamo gli stessi interessi.non so che dirvi so solo che mi preoccupo sempre di più ogni giorno che passa per come mi trovo in questo mondo.ero più felice quando ero a scuola davvero ve lo giuro mi sentivo più felice parlavo ero impegnato nello studio e così via.non ci si rispetta più in questo mondo, oggi alcuni che conosco hanno litigato e come si sono comportati prima e dopo il litigio è una cosa che mi fa stare male e mi fa ricordare come venivo trattato io allo stesso modo.ognuno vuole prevalere sull'altro,vuole dimostrare di essere migliore e questo succede in tutti i campi :nello sport nella scuola,ecc...
uno che viene trattato male all'inizio alla fine si vendica del torto subito la cosidetta legge del taglione;non tutti lo fanno come me.ormai non riesco a vedere le cose buone che ci sono nel mondo, tutti ci fanno vedere il lato peggiore del mondo.bisogna davvero cambiarlo questo mondo e purtroppo noi le nuove generazioni non li stiamo dando una mano ma lo stiamo peggiorando.certe volte riesco a capire la profondità di questo nostro mondo, la nostra natura, gli animali , l'universo.non ho ancora capito sei noi siamo gli ultimi della nostra specie oppure ce ne sono alltri li nell'universo.c'ho tante idee su tutto in testa che starei qui tutta la vita. visto che vi piace la mia pazzia vi degusterò con altre idee pazzesche che ho in testa la prossima volta per ora gustatevi le ultime cose che ho detto.per il resto ditemi voi quello che vi devo ancora dire e quello che voi pensate.ah vi dico perchè lo dice di rompermi le palle quanto volete anzi più mi rompete più sono felice, e raccomando i messagisti che se vogliono scrivermi lo facciano senza avere paura di me o di cos'altro perchè non sempre sono in chat e non sempre qualcuno mi risponde.vi prego rispondetemi però perchè altrimenti mi sento in colpa penso che abbiate per paura di me o non so cosa.potete anche dirmi che non potevate rispondermi perchè eravate occupati però fatelo siate sinceri con me per favore non sopporto quando qualcuno mi mente d'accordo?
a presto ciao!!

[Jek70]

Accidenti guy50,
ma abbiamo la testa clonata io e te?

Scherzi a parte, condivido molte cose di quello che hai scritto, però dai, non vedere tutto nero, le brave persone ci sono, è che sai com'è, di solito fanno notizia solo i peggiori purtroppo ma non per questo ci sono solo loro.

[marco1979]

Caro Gay,
stai per essere nominato come IL caso del Forum...non so se farti i complimenti...ahahaha...a parte gli scherzi...ciò che scrivi di te è serio...SERIO...

e forse neppure tu te ne accorgi...in realtà, ancora una volta, non parli di TE ma degli altri....ma tu dove sei? dove abita la tua anima? chi è veramente Guy50? per cosa si appassiona gayGuy? per cosa soffre e si strugge?....(sconfessami se ti scrivo cose prive di senso)

....forse ho una visione un po' drammaturgica o melodrammatica della vita...ma mi sembri un palo...

scusami se sono così diretto....lo sai che non voglio offenderti...ho tutto il rispetto che posso darti per il tuo dolore...ti confesso che per certi aspetti mi ritrovo:
- prediligo anch'io il ruolo di osservatore e poco di addice quello di intrattenitore;
- entro in paranoia se qualcuno non mi richiama...
e quindi so bene che cosa significa sentirsi fuori posto, alieno fra gli altri....

...questa volta oltre all'impressione di essere disorientamento...(chi sei? che cosa vuoi veramente? a prescindere dall'altro)...ho una forte sensazione di quasi annichilimento...e come se la tua vita fosse priva di obiettivi, di ricerca e stai appeso in attesa di farti portare via dal vento lontano senza che ciò ti turbi nel bene e nel male...e, non a caso, facevi cenno alle droghe...il modo più facile per farsi portare vie e perdersi=annichilirsi...

Ma Guy che cosa vuole dalla vita? Dici che studi...dopo gli studi di che cosa vorresti occuparti? quale vita sociale immagini di avere? che cosa puoi fare per cercare di ottenere un primo obiettivo? e poi il secondo?

La tua vita mi sembra priva di ricerca ma una vita che non sia ricerca, è una vita che non ha senso....il senso della vita è l'errare, il viaggiare....ma tu dove stai andando?
Ti sento come fermo al molo, in attesa che la ruggine divori tutta la gagrega...

Ti supplico...reagisci...datti degli obiettivi....su che cosa vuoi lavorare? sulla tua vita sociale? sulla futura carriera? sui tuoi interessi?...

Se parti da queste cose inizierai a conoscerti meglio a capire chi sei e che cosa vuoi e piano piano ad accettare di te molte cose, e fare leva sulle stesse....il passo successivo sarà renderti conto che esisti a prescindere dagli altri e che ci sta anche il fatto che se sei una persona profonda e incomincerai tu a cercare le persone con le quali condividere la tua anima...

Non so se ciò che ti ho scritto ha per te senso...anch'io forse sono un po' pazzerello....cmq ricorda che puoi contare su di me...

Un abbraccio

Marco

[bakuman]

E tu questo me lo chiami essere pragmatico?!? Hai scritto un poema e le uniche informazioni che hai dato sono le seguenti: non studi più (ma ora che fai? lavori?) non hai molte relazioni sociali, hai degli ex amici (quindi cmq sei perfettamente in grado di interagire con gli altri) e ti fai tante domande mentre osservi e osservi e osservi... che ne dici di cominciare ad agire?! Ho l'impressione che pensi di essere l'unico al mondo che si fa tante domande... beh ti darò una notizia shokkante: ce le facciamo tutti! in continuazione! anche gli ex amici e le persone con cui dici di non avere punti incontro... non pensare di essere un alieno, non pensare che gli altri siano poi così diversi da te, non pensare che la tua vita è inutile, insomma NON PENSARE!

Trova degli stimoli, gettati nello studio o nel lavoro, fai dello sport e vedrai che conoscerai persone con cui condividere degli interessi...se non li hai è normale che tu non abbia granchè di cui parlare... tanto il perchè siamo al mondo, dove finiremo, se ci sono altre forme di vita nello spazio ecc ecc sono domande che è inutile porsi di continuo...le risposte le so solo io e per ora non mi va di rivelarle quindi nel frattempo concentrati su cose più concrete così come ti ha consigliato marco1979 (che sta cominciando a rompere le visto che ogni volta mi anticipa e dice quello che vorrei dire io )