Ciò che intuisco quando sento tanti ragazzi parlare dell'amore, è proprio il desiderio fortissimo del calore di un affetto , accompagnato dalla paura costante del fallimento. Ho letto diverse spiegazioni a questo vissuto , così presente fra gli omosessuali, soprattutto maschi. Si pensa che sia un risultato dell'omofobia, la conseguenza di un'adolescenza trascorsa nella sensazione continua di non essere apprezzati , non essere amati per ciò che si è, ma al contrario aggrediti, derisi. Così si perde la fiducia necessaria ad iniziare un rapporto affettivo . C'è anche chi ritiene che l'omosessuale veda nell'altro lo specchio di se stesso e per tale motivo lo rifiuti inconsciamente.
Eppure l'amore è sempre in cima ai desideri , anche se si è sfiduciati.
Mai come qui ho sentito tanto parlare dell'importanza dell'amore, dell'amore come qualcosa di irrinunciabile, senza il quale non si può pensare di vivere .
Si sogna l'amore con la A maiuscola , ma quando qualcuno si avvicina , che succede? La paura può prendere il sopravvento. Paura di illudersi , perché magari credo di essere corrisposto e non lo sono. Paura che l'altro mi abbandoni . Paura che l'altro mi ferisca, che mi tradisca . Paura di non essere all'altezza, perché se non stimo me stesso, come posso convincermi che l'altro possa apprezzarmi ? O meglio , potrebbe farlo all'inizio , perché non mi conosce, ma prima o poi capirà chi sono veramente e si stancherà di me.
Così ogni volta che faccio un movimento in avanti ne faccio due indietro , mi avvicino e mi allontano, mando segnali di interesse e segnali di rifiuto nella stessa giornata, nella stessa frase . Abbraccio e aggredisco. Chiedo e mi ritiro.
Divento esigente oppure sospettoso. Provoco l'altro perché l'incertezza mi dilania. Se proprio deve rifiutarmi che lo faccia il prima possibile, perché più mi affeziono più ci starò male.
E dall'altra parte che succede? Dall'altra parte purtroppo c'è uno esattamente come me, con le mie stesse angosce , con la mia stessa sindrome del "Tanto non funzionerà..." . C'è uno che è così preso dalle sue paranoie che ben difficilmente si accorgerebbe delle mie. Ben difficilmente potrebbe intuire che quando lo mando a quel paese è solo per metterlo alla prova e vedere quanto ci tiene a me. Non può capirlo , perché il mio rifiuto l'ha colpito proprio lì , nella ferita che non si è mai del tutto chiusa, di ragazzo escluso , allontanato.
E mentre io sto lì, roso dall'attesa , e immagino che lui se ne freghi , magari dall'altra parte capita la stessa identica cosa, ma entrambi ci faremmo ammazzare piuttosto che ammetterlo.
Per ammetterlo dovremmo poterci fidare, fidarci che l'altro non approfitterà della nostra debolezza. Fidarci che l'altro non ci giudicherà . Il che è impossibile anche solo pensarlo , perché per noi stessi è insopportabile questa debolezza, perché ci odiamo quando si manifesta. E allora è mille volte meglio che l'altro ci creda stronzi piuttosto che fragili a causa sua. Se non altro conserveremo l'orgoglio, che è l'unica cosa che non ci manca.
Se ci pensiamo bene, quante opportunità di amare possono andare perse cosi?
Sto provocando, lo so. Provoco senza lasciare soluzioni. Non è una bella cosa.
Ma forse la soluzione sta nel cominciare a guardare in faccia a ciò che accade e cominciare a dargli un nome. Poi il resto, chi lo sa, potrebbe arrivare da sé.
Almeno ci spero. Preferisco pensare che tutto possa funzionare, fino a prova contraria.
