Walter ed io

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IsabellaCucciola
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Walter ed io

Messaggio da IsabellaCucciola » mercoledì 28 novembre 2012, 22:59

Un giorno ho pensato a come sarebbe perdere la persona che si ama… e questo è quello che ne uscito.

WALTER ED IO
Quando mi hanno detto che Walter era morto stavo lavando i piatti. Avevo appena finito di mangiare e stavo pensando a lui. Il telefono aveva squillato all’improvviso e quando avevo risposto la madre di Walter, Gianna, mi aveva detto che era morto. Stava piangendo, e fra un singhiozzo e l’altro mi aveva dato la triste notizia.
Avevo chiuso la telefonata con un’espressione assente.

Quattro giorni fa c’è stato il funerale.
Non ho pianto, non provavo dolore, mi sentivo solo svuotata.
Guardavo le persone che mi circondavano ed era come se le vedessi dall’esterno.
Non riuscivo a partecipare al loro dolore.
Non provavo più emozioni.

Sono passate due settimane.
Ogni volta che torno dal lavoro mi aggiro per casa senza uno scopo.
A volte mi capita di sedermi sul divano del salotto e rimanere immobile, senza quasi respirare.
Rimango immobile mentre il sole tramonta, mentre il buio incomincia a riempire ogni angolo.
Quando vado a dormire, scivolo in un sonno senza sogni.

È passato un mese da quando Walter è morto.
Due giorni fa ho incontrato Gianna al supermercato, ero uscita a comprare qualcosa e quando l’ho vista mi si è avvicinata, mi ha detto che è da un po’ che non mi sente, e che le farebbe piacere se un giorno la andassi a trovare. Poi ho visto le lacrime bagnarle gli occhi e ho sentito dentro di me qualcosa, un dolore. Volevo dire a Gianna di non piangere perché non avrei retto di fronte a quel dolore. Avrei voluto stringere fra le mie braccia quella donna così fragile, ma non sapevo né cosa fare né cosa dire. Quel dolore è sparito lentamente lasciando posto a un vuoto che conosco da molto tempo.

Quando sono tornata a casa ho messo a posto la spesa, ho preso la scatola del cucito e l’ho aperta.
Ho tirato fuori un ago.
L’ho preso in mano e l’ho guardato.
Sono andata in bagno a prendere il disinfettante.
Ho disinfettato l’ago.
Lentamente l’ho fatto penetrare nel mio polso.
Guardavo l’ago nel mio polso.
Ho visto uscire dall’ago una lunga lacrima rossa.
Pensavo a cosa stavo facendo.
Mi sono odiata per quello che stavo facendo.
Ho sfilato l’ago respirando affannosamente.
Ho continuato a guardare il sangue uscire dalla ferita.
Ho sentito di svenire.
Mi sono accasciata a terra.
Ho aspettato che la notte mi inghiottisse.

Ogni cosa che mi circonda mi sembra estranea.
Ogni volta che mi guardo allo specchio vedo un’estranea.
Ogni volta mi viene voglia di buttarmi nel vuoto.

Sono passati due mesi da quando Walter è morto.
Ogni sera mi ferisco.
Ogni sera quando mi ferisco una parte di me si chiede cosa stia facendo, ma io non so cosa risponderle. Guardo il sangue colare dalla ferita, colare a terra, goccia dopo goccia, come una clessidra.

Sono passati tre mesi dalla morte di Walter.
Oggi ho preso in mano le fotografie che ci eravamo scattati insieme.
Non so perché l’ho fatto.
Non ho provato nulla.
Era come guardare le foto di due persone che non conoscevo.
A un certo punto ho incominciato a sentire qualcosa dentro di me, avanzava lentamente come una lumaca, e come una lumaca lasciava una scia che era il dolore per la morte di Walter.
Mi sono fermata, ho incominciato a respirare con affanno.
Ho chiuso i pugni fino ad affondare le unghie nella carne.
Ho incominciato a piangere.
Ho sentito un dolore talmente devastante che mi sarei voluta mettere a urlare.
Ho aperto le mani e ho fissato i segni rossi lasciati dalle unghie.
All'improvviso la mia mente si è affollata dei ricordi di Walter, ricordi che si susseguono come fotogrammi impazziti.
Rivedo tutti i momenti che avevamo passato insieme, da quando ci eravamo conosciuti, fino a quando abbiamo deciso di metterci insieme, ma all’improvviso i ricordi incominciano a disdegnare una linearità nel susseguirsi, incominciano ad andare aventi e indietro nel tempo, rivedo me stessa che mi ferisco, vedo un futuro che non ci sarà mai, mi rivedo quando eravamo andati a Firenze e vedo me stessa, ora, per terra, con la mente affollata di ricordi...
Ho sentito addosso una disperazione come non l’avevo mai provata prima.
Il mio sguardo è andato alla finestra del soggiorno.
Ho pensato come sarebbe stato lasciarsi cadere dal balcone.
Ho pensato alle forbici in cucina.
Ho immaginato di prenderle e dilaniare il mio corpo, sentire un dolore più forte di quello che stavo sentendo per la morte di Walter.
All’improvviso ha suonato il telefono. Mi ha scosso dai miei pensieri. Non so come ho fatto a rispondere. Mi sono trovata la cornetta appoggiata all’orecchio. Era Gianna.
“Pronto, Laura?”
Non le ho risposto. Non riuscivo a parlare.
“Laura?”
Il tono incominciava ad essere allarmato.
“Laura?”
“La prego mi aiuti...” le ho detto con quella poca voce che avevo in gola.
“Laura cosa succede?”
Ora il tono era decisamente preoccupato.
“Mi aiuti la prego... Mi aiuti la prego... MI AIUTI LA PREGOOOO... MI AIUTI... MI AIUTI... MI AIUTI... LA PREGO...” ho urlato in preda alla disperazione.
Ho lasciato la cornetta.
Mi sono accasciata a terra e ho continuato a piangere.
Dalla cornetta continuava a venire la voce allarmata di Gianna. La sentivo ogni secondo sempre più lontana. Ripensavo a quel giorno in cui mi ero ferita.
Ripensavo a tutti quei giorni in cui mi ero ferita, e mi sono sentita ancora più sola, più disperata.
Ho perso i sensi.
Ho ripreso conoscenza quando ho sentito delle chiavi entrare nella serratura della porta di casa mia. Sentivo in bocca un sapore amaro. Mi sentivo la testa pesante. Non avevo la forza di muovere un muscolo.
Quando Gianna è entrata e mi ha visto per terra si è messa a urlare il mio nome.
“Laura!!! Mio Dio cosa ti è successo?”
È corsa da me e mi ha preso il viso fra le mani. Ho aperto gli occhi e
ho visto quella donna disperata. Lei mi ha guardata sconvolta. Sembrava invecchiata di vent’anni.
Avrei voluto dirle che mi dispiaceva. Avrei voluto dirle che ero distrutta dalla morte di Walter. Avrei voluto dirle che non riuscivo più a vivere, che non trovavo più senso nella mia vita.
“Mi perdoni...” le ho sussurrato.
“Non lo dire nemmeno...” mi ha detto Gianna piangendo.
Il suo sguardo è andato al mio polso martoriato dagli aghi. Era sconvolta. Mi ha guardato e mi ha chiesto:
“Laura cosa ti sei fatta?”
Non sapevo cosa risponderle. Non sapevo perché lo avevo fatto. Forse era l’unico modo che avevo per sentirmi viva.
Lo sguardo di Gianna si è posato sulle foto che erano cadute sul pavimento. Nel suo sguardo ho letto un dolore che non si sarebbe mai affievolito.
Oltre a Gianna è arrivato anche Sergio, il padre di Walter, ed entrambi mi hanno aiutato a rialzarmi e mi hanno portato in camera. Dopo avermi sdraiato sul letto, Gianna ha abbassato la tapparella ed è venuta a sedersi sul letto, mi ha preso la mano e mi ha detto:
“Riposati Laura.”
Ho chiuso gli occhi e ho cercato di liberare la mente da ogni pensiero.

(TRE ANNI DOPO)

Sono passati tre anni da quando Walter è morto. Sono già passati tre anni... Una settimana fa, prima di partire, ho preso in mano la fotografia che ci eravamo fatti una delle prime volte che eravamo usciti insieme. Ogni volta che la guardo provo sempre un dolore fortissimo nel petto, e ogni volta mi tornano in mente tutti i momenti che abbiamo passato insieme.
Ogni volta che guardo il mio polso, che tengo sempre fasciato, ricordo il dolore che ho passato.

Quel giorno, quando Gianna mi aveva portato in camera mia, mi ero addormentata e avevo sognato che Walter ed io eravamo su una spiaggia. C'era un bellissimo sole, e lui ed io camminavamo vicini, e le nostre mani continuavano a sfiorarsi, come se a un certo punto avessimo voluto prenderci per mano, io guardavo il mare alla mia destra. Mi sono girata verso Walter, lui mi ha sorriso e mi ha detto qualcosa, non potevo sentire quello che mi diceva ma vedevo le sue labbra muoversi, e mi sono resa conto di quanto gli volessi bene, mi sono resa conto che provavo per lui qualcosa che non avevo mai provato per nessuno. Dopo aver finito di parlarmi ha iniziato a correre verso il mare, dove c'era la luce del sole che si rifletteva sulle onde.
Quando mi ero svegliata era ormai sera, avevo la mente offuscata, mi ricordavo solo di Walter che andava verso il mare, e avevo pensato che quando ci saremmo sentiti gli avrei raccontato di quel sogno così strano.
Avevo cercato di alzarmi dal letto chiedendomi come mai fossi andata a dormire quando ho realizzato tutto quello che era successo in quei tre mesi, dalla morte di Walter al fatto di non accettarla.
Avevo passato tre mesi cercando di non pensare a Walter, mi ero ferita perché avevo capito che solo con il dolore riuscivo a sentirmi viva.


Adesso sto camminando sulla spiaggia. Era da tanto che non venivo in questo posto. C’è un bellissimo tramonto. Mi guardo intorno e vedo una coppia di anziani, e penso che se Walter fosse ancora vivo, anche lui e io un giorno saremmo stati come quella coppia. All’improvviso sento dentro di me una strana sensazione. Un senso di pace. Sento dentro di me una tranquillità mai sentita prima, e mi sembra che il tempo si dilati a dismisura per far sì che questo momento possa durare il più a lungo possibile. È come se mi fossi estraniata da tutto quello che mi circonda. Ci sono solo io e quella sensazione di serenità, di distensione. A un certo punto quella strana sensazione incomincia ad affievolirsi pian piano e a me sembra di ritornare alla realtà come un sub che risale in superficie. Sento che quello che ho provato ha lasciato nel mio animo una traccia indelebile. Dentro di me so che ogni volta che tornerò in questo posto mi verrà in mente questa sensazione. Guardo l’orologio e vedo che ora che torni in albergo per la cena. Mi guardo intorno per l’ultima volta. Esito per un secondo, e poi mi incammino.

Isabella
Ogni sera quando mi ferisco una parte di me si chiede cosa stia facendo, ma io non so cosa risponderle. Guardo il sangue colare dalla ferita, colare a terra, goccia dopo goccia, come una clessidra.

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Re: Walter ed io

Messaggio da progettogayforum » giovedì 29 novembre 2012, 15:24

Isabella! Che cose meravigliose scrivi!! Suscitano una partecipazione emotiva fortissima ma lasciano alla fine un senso di serenità ritrovata, di serenità adulta, di serenità nonostante il negativo e soprattutto l'idea che dietro quel dolore c'è stato tanto amore. Grazie per questo bellissimo regalo!

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