Io sono sempre stato abbastanza credente. Andavo tutte le domeniche a messa e pregavo Dio costantemente. Ci sono stati dei periodi in cui sono stato meno assiduo nel frequentare la Chiesa ma,dopo un po’,sono tornato lì dentro. Tutto procedeva senza alcun tipo di problema: credevo in tutto quello che il cattolicesimo “predicava” ai suoi fedeli. Ovviamente consideravo l’omosessualità come un qualcosa d’innaturale e contro natura. Quando,però,ho cominciato a prendere coscienza di me stesso,le cose sono cambiate. Inizialmente continuavo ad andare,tutte le domeniche,in Chiesa. Spesso venivano fatti dei discorsi sulla famiglia e l’unica esistente poteva essere soltanto quella eterosessuale. Il resto era tutto sbagliato. Recentemente ho riflettuto sul fatto d’essermi odiato per anni poiché frequentavo ambienti fortemente cattolici. Stavo male per tutto questo.
La situazione,però,è iniziata a cambiare con la mia consapevolezza d’essere gay. Se,inizialmente, tentavo,inutilmente,di reprimere me stesso e di sentirmi in colpa ogni qualvolta guardassi un ragazzo, le cose erano cambiate ed io stesso ero cambiato. Domenica dopo domenica non riuscivo più a sopportare tutto quello che veniva professato perché mi sentivo discriminato per una cosa di cui non avevo colpa. Si parlava tanto d’accoglienza,d’amore per il prossimo e di pace tranne per me. Oh,scusate mi correggo. Io potevo,comunque,essere accolto,amato a patto che mi reprimessi. Dovevo scacciare i “pensieri gay” e trovarmi una bella ragazza. Secondo la loro opinione,tutto sarebbe cambiato in meglio. Potevo essere accettato come una persona di serie B ma gli eterosessuali mi erano,evidentemente,superiori. Il mio stato d’animo cambiò rapidamente. Se prima era un piacere frequentare la Chiesa,giorno dopo giorno,divenne come un macigno sempre più pesante da sopportare. Non riuscivo più ad andare in Chiesa. Cominciavo ad avere mal di testa e mi sentivo guardato e giudicato da tutti quanti. Pian piano iniziai a mettere in dubbio tutto quello che veniva predicato e mi sono ritrovato ad andare a messa nonostante non credessi più in quello che veniva detto. Veniamo al presente. Ho preso,dopo un po’ di sofferenza, una decisone: non andare più in Chiesa. Mi dispiace tanto ma non posso permettere a qualcuno di distruggere la mia autostima ed il rispetto creato verso me stesso in questi mesi. Da un lato,finalmente,potrò liberarmi da tutti questi condizionamenti ma,dall’altro,mi sento veramente male al fatto di non poter più fare la comunione. Continuerò a credere in Dio(non posso più definirmi un cattolico ma rimango sempre cristiano perché continuo a credere in Gesù)e pregarlo per conto mio. Non sarà lo stesso anche se spero che possa,un giorno,perdonarmi. All’interno del cristianesimo ci sono i valdesi che hanno una visione più aperta dell’omosessualità. Eppure non penso di cominciare a frequentarli. Per il momento è meglio che io rimanga da solo. Questa decisione,per me,è stata molto difficile perché,in qualche modo,percepisco questo come un tradimento nei confronti di Dio ma,poi,penso: Dio permetterebbe mai che qualcuno venga discriminato soltanto per essere se stesso? Perché l’amore gay non può essere uguale a quello eterosessuale? Perché io sono contro natura e,quindi,sono chiamato a convertirmi ed astenermi da una qualsiasi storia d’amore? So che ci sono alcuni cattolici più aperti su questa tematica ma,la maggioranza,rimane comunque molto chiusa. Con questo non voglio assolutamente mancare di rispetto verso nessuno ma non posso dimenticare quanto dolore mi abbiano provocato quelle parole. Mi hanno corroso poco a poco ed inconsapevolmente. Adesso mi ritrovo senza punti di riferimento eccetto il forum e Dio. Ormai è noto che nella Chiesa non c’è posto per i gay che “osano ritenersi come gli altri”. Quindi,gentilmente, tolgo il disturbo. Non sarebbe nemmeno giusto continuare ad andare in Chiesa e non essere d’accordo in quasi niente di quello detto anche per rispetto verso chi ci crede. Sono arrivato alla conclusione che non si possa essere cattolici e gay allo stesso tempo. Io non posso sacrificare me stesso e stare male soltanto per essere accettato. Penso che se Dio mi abbia creato in questo modo,mi ami lo stesso. Che senso avrebbe creare delle persone per farle vivere male? Dio non vuole il meglio per ognuno di noi?
Mi scuso se questo topic possa aver offeso qualcuno perché non era mia intenzione. Voi avete mai avuto un conflitto fra omosessualità e cattolicesimo?
) Martin Lutero e, sebbene riconoscessi che non potevo essere un buon cattolico con queste idee, ho sempre pensato che gran parte delle sue teorie fossero (e siano) corrette. Mi sono allontanato dal mondo cattolico quando ho capito che non mi faceva pensare con la mia testa, ma coi dogmi pontifici e dopo aver subìto delle batoste non indifferenti sul piano personale (finanche minacce...) da parte di cattolici della mia ex-parrocchia (anche da parte del prete..... vabbè). A dire il vero, più per abitudine che per altro, continuo ad andare alla funzione domenicale coi miei, anche se loro stessi non avrebbero nulla in contrario se io non andassi. Alla fine ascolto solo le letture.. credo di farlo solo per poter criticare poi, forse è un comportamento puerile... non so, vedremo cosa succederà. Comunque anche per altri motivi a volte la mia presenza è necessaria (PM se volete sapere perchè, non spiego in pubblico), comunque non mi sento cattolico, ma solo cristiano: nemmeno luterano perché ora come ora ho deciso di non classificarmi se non come cristiano. Credo in Dio, non nella Chiesa, non nel Papa perché sono convinto che solo la prima cosa sia sufficiente. Come vedi quello che ti è successo è abbastanza comune, purtroppo, e sinceramente credo lo sarà per molto tempo, visto che mutamenti da parte della Chiesa Romana non ne vedo.
). Landon, mi rispecchio veramente molto in quello che hai scritto, visto che, essendo i miei genitori molto credenti, hanno sempre cercato di trasmettere la loro fede a me e alle mie sorelle, di farci andare a messa ogni domenica, di farci pregare e quant’altro e sono quindi cresciuto all’interno di un ambiente fortemente omofobo, che considera l’omosessualità come una malattia, un vizio o comunque qualcosa di profondamente innaturale. Adesso non posso biasimare i miei genitori per aver cercato di educarmi in questo modo e di trasmettermi i valori nei quali credono (in maniera forse troppo insistente, anche se hanno sempre detto di non volermi coercizzare in alcun modo) e ai quali loro stessi erano stati educati dai loro genitori, e non posso nemmeno rinnegare completamente l’educazione religiosa che mi hanno impartito, senza la quale bene o male non sarei la persona che sono oggi. Ovviamente però, con la progressiva scopertà di me stesso e della mia omosessualità, tutto ciò ha iniziato a farmi soffrire moltissimo ,la mia fede è entrata in conflitto con la ricerca di me stesso e ho dovuto faticare veramente tanto per scrollarmi di dosso anni e anni di indottrinamento e di stupide convinzioni derivanti dalla mia educazione cattolica . Ricordo che a 12 anni, quando mi resi veramente conto di essere gay e delle implicazioni che questo fatto comportava, ebbi una specie di attacco di panico e provai un fortissimo senso di angoscia fino a quando non decisi che dovevo cercare di reprimermi e di “diventare etero” e per qualche mese credetti veramente nella possibilità di riuscirci. Questo senso di angoscia opprimente derivava dalla mia convizione che se fossi stato gay avrei subito il castigo divino, perché in famiglia mi era sempre stato fatto capire questo. So che per persone che non hanno ricevuto un’educazione fortemente religiosa tutto questo può risultare assurdo, ma io avevo veramente una paura terribile di finire all’inferno e chissà che altro e questo mi faceva soffrire terribilmente. Ho quindi cercato di reprimermi per circa un anno, evitando nella maniera più totale di masturbarmi e di cercando di scacciare i pensieri “cattivi” dalla mia mente. Alla fine non ce l’ho più fatta. “Peccavo” e poi mi venivano dei sensi di colpa fortissimi del tutto irrazionali, legati alla mia convinzione che l’omosessualità fosse qualcosa di sbagliato e contro natura, che mi avrebbe allontanato da Dio. Soffrivo ed ero furioso con la mia famiglia per avermi inculcato una fede che mi faceva vivere a quel modo, impedendomi di essere felice e vivere le mie prime esperienze sessuali con serenità. Da allora ho smesso di credere ciecamente a tutto ciò che diceva il prete in chiesa e ho cercato di trovare un equilibrio tra la mia (ormai del tutto accertata) omosessualità e la mia fede in Dio, o meglio la mia esigenza di spiritualità. Per quanto la mia ricerca non si sia ancora conclusa, anzi devo ancora fare molta strada per risolvere il problema, e queste due parti di me lottino ancora, credo di essere cresciuto e aver capito una cosa importante : Dio, se esiste, non può in alcun modo volere la nostra infelicità o la nostra sofferenza, perché Dio è amore, e l’omosessualità è semplicemente un altro modo di offrire e ricevere amore, un’ altra modalità di amare. Non c’è nulla dell’omosessualità in se che possa offendere Dio, nulla di sbagliato o innaturale nell’amare in questo modo, questo è ciò che penso e nessun prete o suora, e nemmeno i miei genitori, riusciranno a farmi cambiare idea. Ripeto, io parlo parlo ma poi sono il primo a farmi pare assurde e angosciarmi per cose stupide, ma già aver capito questo mi da serenità. Credo quindi che la chiave del problema sia prendere il meglio da ciò che ci è stato insegnato, lasciando da parte le idee ridicole che la chiesa cerca da sempre di inculcare nella gente e costruirsi una spiritualità propria, più adulta e più consapevole, un proprio modo di entrare in contatto con Dio e di vivere la fede. Hai ragione Landon : non bisogna mai sacrificare se stessi e la propria felicità per essere o sentirsi accettati da qualcun’ altro. Io sono dell’idea che la vita è una ed è un peccato sprecarla a causa delle sciocche credenze di qualcuno che della vita e di Dio non ha capito proprio un bel niente. E non preoccuparti : allontanarsi dalla chiesa non vuol dire tradire Dio ( io stesso ho smesso di andare a messa da circa un anno) perché spesso non c’è niente di più lontano da Dio della chiesa stessa. Come diceva sant’Agostino, cercare se stessi e accettarsi per quello che si è vuol dire cercare Dio e riconoscere il suo riflesso in noi stessi. Landon, ti auguro di poter trovare nel tuo cammino di scoperta di te stesso, e quindi di Dio, tutta la felicità e serenità possibili e non ti preoccupare, perchè come vedi di traumi infantili legati alla religione in giro ce ne sono tanti!! 
