...oggi sono andato in piscina e dopo tanto tempo sto di nuovo in mezzo a tante persone...vabbè eravamo in pochi...parto con il presupposto che riprendere un qualcosa non è sempre facile ma da molto tempo sono fiacco...ho lasciato alle spalle l esperienza lavorativa che mi ha segnato parecchio in 4 anni della mia vita, anche se è stata la mia prima esperienza è stata abbastanza dolorosa...sono 4 mesi che non lavoro e solo adesso sto cercando di dedicare a me stesso...la vedo in salita, senza un fine non so perché e questo coinvolge me in tutto e per tutto...mi ricordo fino all età di 16 anni non avevo paura di confrontarmi e discutere con gli altri miei coetanei anche se alla fine non ho mai avuto un rapporto di amicizia...parlando con la psyco lei mi dice che a cosa poteva essere anche l insicurezza di chi avevo di fronte e non le do tutti i torti...ho sempre guardato i ragazzi maschi e questo non portava mai l altra persona a dirmi che ero omosessuale anche se io alla fine sapevo poco su questo orientamento, che allora definivo malattia dall educazione familiare...poi arrivò un fatto che mi ha bloccato, l essere beccato mentre guardavo filmati a sfondo omosessuale...li per li mi sono bloccato perché avendo come uniche persone fidate i miei genitori e vedendoli dispiaciuti o come cavolo si può dire, mi sono nascosto....questo lo vedo come un grande rimorso...grande e grave...ora sono fuori di me, penso che la mia vita sarà sempre piatta, che nessuno verrà a risollevarmi a darmi una mano o prendermi la mano...mi sento così affranto, così stanco e deluso della mia vita che alla fine ho creato io per paure non proprio mie...quasi come mi fossero iniettate...ma che si fa di male per meritarsi una cosa del genere...oggi ho sentito A che ha ricevuto le analisi dell HIV e per fortuna risultano NEGATIVE, ci vediamo domani per un caffè...vedo lui che ha passato brutte esperienze di salute, questi sono i problemi e mi spiace per lui ma sono stanco di preoccuparmi di altri...cosa che mi hanno imposto i miei, perché dicono che così capivo la vita, come se io mi drogassi o uccidessi qualcuno...sono confuso e frustrato a tal punto di avere un blocco mentale e non capacitarmi a pieno tutti miei desideri, adesso mi sono reso conto della mia omosessualità ma non riesco a trovare in ciò una via di uscita, insomma non mi sprona come se "devo vivere così, sei normale e vivrai bene con tutti" invece penso il contrario, perché si mette sempre in evidenza il contrario dall esterno...è difficile trovare un gruppo come me, io voglio una persona bella dentro (sopratutto) e fuori...a casa non arriva ma andare a casa sua non posso (non so l indirizzo XD sdrammatizzo)...
...scrivo ciò per sfogarmi, vado dalla psyco ma trovo in lei molto distacco e credo che sia omofoba e non mi aiuti realmente (anche qua mi sembra difficile trovare una che ti aiuti)Buonanotte a tutti, scusate il mio sfogo e grazie per la lettura!
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). Le saune direi di lasciarle dove sono, perché anche lì di solito uno ci va per avere rapporti sessuali…, le palestre gay le escluderei per lo stesso motivo… le discoteche non so quanto potrebbero aiutarti, secondo me sarebbe meglio un’associazione come l’Arcigay, per il semplice motivo che mi sembra un posto più serio se hai bisogno di poterti aprire rispetto a luoghi dediti solo al piacere fisico e alla superficialità.
