Un’amica alla quale tengo molto per l’ennesima volta ha ribadito la difficoltà che prova nel reprimere quello che sente per me...più o meno un mesetto fa, dopo un periodo di tensione, le avevo parlato del mio stato confusionale e delle mie insicurezze a livello di orientamento sessuale anche per spiegarle perché, nel momento in cui avevo capito che lei cercava qualcosa di diverso dall’amicizia, mi fossi un po’ chiuso in me stesso e allontanato...nonostante sia stata molto comprensiva ed il nostro rapporto sia “rinato” (ed anzi io mi sento ancora più legato a lei perché lei ed un ragazzo sono gli unici a sapere di me) io soffro nel sapere quanta fatica faccia a far finta di nulla, a vedermi come un semplice amico.
Ieri sera dopo una giornata di silenzio, il suo messaggio mi ha spiazzato o meglio mi ha preoccupato...è facile lamentarsi di essere soli (a livello di coppia), mi capita spesso, ma è tremendamente difficile sapere che qualcuno è lì che non aspetta altro se non avere una chance con te e non poterci far nulla...specie se questo qualcuno è una persona splendida, che ti fa star bene e nella quale ritrovi molto di ciò che hai sempre cercato.
Non riesco a non chiedermi PERCHE’?
Perché dev’essere tutto così difficile? Perché non posso contraccambiare questo sentimento? Perché non posso volerle bene nel modo in cui lei vorrebbe? Perché non posso stare con lei senza dubbi? Perché non riesco a provare quello che realmente vorrei? E ancora mi viene da dire: perché non può arrivare qualcuno, un ragazzo (perché ormai so che è quello che cerco) che possa dirmi “è stato giusto così perché tu stavi aspettando me...ed ora io sono qui”.
Eppure so di non poter accantonare questa cosa e buttarmi, perché non sarebbe giusto, perché l’ho già fatto in altre situazioni e non ho fatto che fare del male a ragazze meravigliose.
Come se non bastasse a fine settimana rivedrò dopo tanto tempo una mia compagna di università...nell’ultimo nostro incontro lei mi ha chiaramente detto che le ho sempre fatto un certo effetto e che sarebbe pronta per lanciarsi in qualcosa di più... -.-
Non so come andrà questa volta, ho un po’ paura di scoprirlo, a volte mi verrebbe voglia di girare con un cartello: “Sono gay, non innamoratevi di me per favore!”

Ok, ora sto cercando di auto sdrammatizzare, ma mi fa male pensare al “male che sto facendo” ad alcune persone senza volerlo e senza poter far nulla per evitarlo...perché devo infrangere cuori se già sento che il mio cade a pezzi?
Basta, bon, ora la smetto, non so perché ho scritto questa cosa, forse volevo solo sfogarmi e non sapevo come fare, spero che vada tutto bene e che la tristezza passi...

Buona domenica a tutti ragazzi.